Cugetări împrăştiate – episodul 4

- Întrebare întrebătoare:

- Dacă cineva scrie într-o buda “Sugi pula” iar tu vii si îl stergi pe “i”, înseamnă că ai recunoscut că sugi pula ?

- Adâncă:

- Şopârla, observând că nu-i mai creşte noua coadă, se întoarse la cea veche. Surpriză însă, acesteia îi crescuse altă şopârlă.

- Din desene animate:

- El e, lordul Zeltron! Te aşteptam ticălosule. Activaţi transformarea neutronică, pregătire de luptă nivel subliminal 4, scuturile în unghi grad 7, putere maximă nondescriptivă!

- Taraban, te-am găsit, nu-mi vei mai scăpa! Pregătire deluptă, laser anti-pozitronic în gama roşiu-portocalie activat. Putere de poartă sub-spaţială! Cu toată viteza inainte. Foc! ( multe explozii şi jocuri de lumini ).

- Zeltron, nu mă vei învinge! Manevră de eschivare hyper-dimensională, contra-atac supertronic, laser în gama albastru activat, putere ultra-telurică activată. Şi mai multe explozii, Zeltron se dezintegrează într-un zgomot infernal, bucăţi de tablă zboară în toate direcţiile.

- Taraban, ticălosule, nu credeam că ai dobândit puterea ultra-telurică. Mă voi autorepara şi te voi învinge – spuse Zeltron trimiţându-şi cu ultimele cuante de energie sub-droizii de avarie spre Taraban. Mă voi întoarce: Ha-ha-ha-haaa. Mai râse el în timp ce ledurile de pe panoul central clipeau tot mai slab, iar corpul lui se ridica, aspirat de Nava-Mamă aflată pe suborbită interdimensională.

- Zeltron, ticălosule, credeam că ţi-am anihilat sub-droizii de avarie data trecută – strigă Taraban surprins în timp ce braţele mecanice ale celor doi roboţi îi sfâşiau carnea. Sângele şi organele androidului Taraban zburau peste tot, iar totul se termină într-o explozie uriaşă care acoperi câmpia Morţii cu resturi organice şi de tăblărie. Doar capul lui Taraban se târa cu ajutorul tentaculelor de implant.

- Mă voi reconstrui şi mă voi întoarce, Zeltron ! Vom lupta până la victoria finală! Ha-ha-ha-haaaa –râse el in timp ce capul i se auto-îngropa şi făcea joncţiunea cu baza sub-telurică de nivel 7 pentru reimplantare organică.

- Dragi copii, acesta a fost episodul 735 din serialul de animaţie Teribilul Zeltron şi Neînfricatul Taraban. Urmăriţi în episodul 736 reconstrucţia celor doi androizi şi următoarea lor luptă cu noile arme implantate. Vă dorim noapte bună şi vise plăcute.

- Din mica publicitate:

- Tânără frumoasă, cultă, simpatică, serioasă doresc relaţie de lungă durată cu un bărbat serios, nu contează vârsta sau aspectul, ceea ce este în inimă este cel mai important. P.S. fac sex oral, normal şi anal 100 RON protejat, 150 RON neprotejat.

- Tânăr nefericit, dezamăgit în dragoste, caut o fată materialistă, pe care să nu o intereseze decât banii şi să se pişe pe sentimentele mele. Ce drac’ să o mai dăm cotită după cireş, toate asta vreţi. Măcar să ştiu şi eu de la început şi să nu-mi mai fac iluzii. Aşa, căţea, loveşte în mine, că toate sunteţi nişte curve nesătule. P.S. Cumpăr pistol, se poate şi folosit, chiar şi cu un două cartuşe, sau cu un singur cartuş plus cuţit de vânătoare.

Cugetari împrăştiate - episodul 3

- Dându-mă pe net am dat peste următoarea conversaţie, absolut fabuloasă între doi fumători de “iarbă”.

- Nu e bună iarba – zise primul.

- De ce ? – întrebă al doilea.

- Afectează memoria – zise al primul.

- Bine măcar că nu afectează memoria – zise al doilea.

- A lucra intr-o corporaţie se aseamănă foarte mult cu a face sex protejat. Îţi dă o senzaţie de securitate şi confort în timp ce eşti futut. Nu-mi aparţine zicala asta, dar cel ce a născocit-o e ori un geniu ori vorbeşte din experienţă.

- Când fuţi o urâtă cel mai bine e să o faci pe întuneric. Varianta “capră” nu e indicată. Dacă cumva îi dă prin minte să se întoarcă poţi face atac de cord. De asemenea, e bine să nu fie nici un întrerupător la îndemână, din motive evidente.

- Voi credeţi în chestia cu Adam, Eva, şarpele şi mărul? Nici eu. Eu cred că Eva dăduse in zoofilie, şi nici nu te mai miri dacă compari dimensiunile unui şarpe cu cele ale lui Adam. De-aia Dumnezeu i-a trimis la plimbare ca să intâlnească şi alţi parteneri cu care să poată şi procrea.

- Mi-aş dori ca la alegeri ( la astea de acuma în special ) să mai fie o rubrică “Nu votez cu nimeni”. Să meargă de exemplu un candidat şi cu “Nimeni” în turul doi. Şi să câştige “Nimeni”. Şi apoi să se care naibii toţi şi să vină alţi candidaţi. Aşa-i c-ar fi mişto? Şi aşa-i că s-ar prezenta 90% din oameni la vot? Pentru că mă simt ca în Caragiale: “Hâc! Şi io cu cine votez?”

- Am descoperit “poza” asta.

Fără a vrea să-i jignesc pe creştinii care o să se simtă jigniţi în mod sigur de aşa “măgărie-porcărie”, am încercat să mă imaginez în postura de a explica dogmele creştine unui individ de altă religie. Şi mi-a cam dat cu virgulă. Chiar, voi cum v-aţi descurca ?

- Eu cred că omul se trage din oaie, nu din maimuţă. De ce? Simplu! Aţi observat vreodată ce se întâmplă la o zebră, când pietonii au culoarea roşie la semafor, iar strada pe care trebuie să o traverseze e suficient de îngustă? Pun pariu că nu. Uitaţi-vă şi o să-mi daţi dreptate: întotdeauna se trezeşte unul mai grăbit să ţâşnească şi să traverseze, mai ales dacă nu vin maşini în nanosecunda respectivă. Întotdeauna. Ce se întâmplă? Mânaţi de instinctul de turmă se mai trezesc doi-trei să îl urmeze. Nu mai mulţi. Care trec şi ei, pentru că în momentul ăla nu sunt maşini pe distanţă de trei-patru metri. Apoi urmează o reacţie în lanţ. Se declanşează un trigger şi tot mai multe oi bipede încep să treacă strada. Asta indiferent dacă maşinile s-au apropiat sau nu. Claxoane, înjurături…nimic nu ajută. Turma s-a pus în mişcare.

Cugetări împrăştiate – episodul 2

Dacă aş fi femeie m-aş fute toată ziua. Chiar nu vă înţeleg : aveţi şansa asta şi nu profitaţi de ea în numele unei aşa-zise “moralităţi”.

Mă enervează la culme când mi se zice “şef” sau “patron”. Se pare că africanii au un fetiş bizar cu chestia asta. O fi pentru că sunt alb? Sau o fi legată de partea a doua, când încep să-ti ceară bani? Vede cineva vreo legătură? Eu nu.

Statistica zice că la fiecare 3,5234 minute o femeie aduce pe lume una, două sau trei chestii orăcăitoare. Trebuie prinsă şi oprită cu orice preţ!

De ce întotdeauna când încerci să dormi şi bâzâie ceva în cameră presupui că e un singur ţânţar? E autoamăgire oare? Oricum, eu am dezvoltat o atitudine de păianjen: mă învelesc până la gât şi aştept să vină. Când mi se pune pe faţă îmi trag o palmă. Reuşesc în 80% din cazuri. Problema e că am fost prea optimist, întotdeauna mai vine un ţânţar. Au şi prostul obicei să nu spună câţi mai stau la rând.

Musulmanii de aici sunt comici. Să-i vezi ce frumos stau ei înşirati pe covoraşe şi fac mătănii în grup. Şi cum îşi încălzesc ei ceiuţul pe grătare improvizate. Nu cred că pun bombe. N-am văzut pe nimeni ocupându-se cu aşa ceva. O fi vreo legendă ameri…ăăăă…urbană.

Femeile nu au cur. De fapt nici bărbaţii. E impropriu spus când te uiţi după una pe stradă “moooamă ce cur are aia”. Tehnic, curul e exact gaura, pe care de obicei nu o vezi. Şi apoi, o gaură e prin definiţie o chestie fără conţinut. Deci ce admirăm noi pe stradă nu e curul, ci partea superioară a picioarelor. “Care parte o vreţi, domnu’, ciocănelul sau pulpiţa?”. “Pulpiiiiţa, că-i mai fragedă.”

“Ca să nu se supere nimeni vă vom chema în ordine aleatoare. Sa zicem…alfabetică”. Bag pula în ordinea voastră “aleatoare-alfabetică”. Numai eu ştiu cât am suferit în viaţă din cauza asta, că am prima literă din “last name” pe la coada alfabetului. Deci eram tot timpul printre ultimii ( la orice vreţi voi, examen, coadă….). Un singur profesor am avut care avea imaginaţie şi ne ordona după lungimea părului, culoarea hainelor, numărul de la pantofi…Respect.

Baietelu` la cofetarie:
-Saru’mana! Aveti Fanta roz?
-Da puisor, toate avem fanta roz...

Ştiu, banc vechi, dar acuma mi l-am amintit şi vi-l servesc pe tavă. Comentezi sau iei?

Am descoperit cum se zice în franceză “Noaptea toate mâţele-s negre”. “La nuit, tous les chats sont gris”. Oricum, încerc din răsputeri să zic “noir” când mă refer la oameni şi nu “nègre”. E cam acelaşi lucru ca in engleză când îi zici unui negru “nigger” în loc de “black”. Adică rişti să ti-o iei în bot pe considerente pur lingvistice. Degeaba incerci să le explici printre pumni în ceafă că pe română “noir” se zice “negru” şi te-ai încurcat la semantică.

Cel mai bun mod de a te sinucide e sa te tai singur cu o hartie de un milion de ori. Dacă n-o să mori de la hemoragie, sigur o să mori de la numărat. Dacă ajungi într-adevăr să crăpi din asta înseamnă că ai fost hotărât, nu ca puleţii care se suie pe clădiri şi aşteaptă să se strângă lumea jos şi să-I strige să nu sară. Ba sari în pula mea…ce treabă am eu cu tine ?

Replică de piţipoancă: “Auzi făăă, să ştii că io-s curvă mai scumpă ca tine, aşa că ciocu’ mic, că n-ai valoarea mea, s-a înţeles? “

Nu cred că negrii au scula mai mare decât restul lumii. Pur şi simplu e o chestie de proporţionalitate. Dacă eşti de 2/2 şi scula ţi-e pe măsură. Dacă eşti un viernamez de 1.50 şi 50 de kg clar o ai mai mică. Acuma că tot sunt aici vreau să verific teoria asta. Mă duc în pişoare aglomerate şi mă uit insistent la toate “bijuteriile” negre din jurul meu. Băieţii apreciază. Sper să nu mă iubească în cur. Pana mea, glumesc, ce nu ştiţi de glumă? De fapt zecile de negrese pe care le-am mardit mi-au zis că o am mai mare decât toţi negrii cu care au pus-o până acuma. O fi oare adevărat sau îmi zic aşa numai pentu că le mint că le iau în Europa cu mine? Glumesc, pana mea, ce, iar nu ştiţi de glumă?

Îmi amintesc o fază faină: Un bun preten care a fost în Egipt, obosit să tot spună că e din România, şi normal că ăia habar n-au pe unde e România, mi-a relatat următorul dialog avut cu un băştinos.

- Boss, where are you from?

- From…Europe!

- Îhî…nice country, nice country.

Cugetări împrăştiate - episodul 1

Dacă tragi o băşină noaptea, oricât ai fi de adormit, e indicat să ridici pătura şi să-i permiţi să iasă. Altfel va rămâne ascunsă acolo şi te va bântui în cele mai nepotrivite momente. Sau se va infiltra prin pătură, puţin câte puţin, otrăvindu-ţi fiecare secundă de somn. Oare noaptea băşinile sunt mai puturoase?

Dacă aş alege să mă încarnez într-un animal aş alege delfinul. Delfinii sunt singurele animale care se fut din plăcere şi în plus nu sunt constrânşi de reguli “morale” stupide. Eu cred că de la Moise ni se trage. Când i-a întrebat Dumnezeu pe evrei dacă vor să fie poporul ales, dar în schimb să accepte o poruncă ştiţi ce a răspuns Moise? “-E gratis?”. “-Da”. “-Atunci dă-ne zece”. “-Bine, cum vrei tu”. Şi uite aşa ne-am ales şi cu restricţia legată de a te fute cu cine vrei, când vrei şi fără sentimente de culpabilitate. Nu cred că Dumnezeu a vrut să ne dea chiar acea poruncă. Ar fi fost o farsă sinistră.

Prostituatele de aici ( Africa ) sunt mai faine de 1000 de ori decât ororile fără dinţi de pe la noi. Văd din maşină o grămadă de bunăciuni care fac semne languroase. Poate o fac din plăcere? Ce ziceţi, să mă opresc să le întreb? Oricum, fac casă bună cu poliţiştii care stau la 20 de metri de ele. Oare ca să le protejeze? Or fi poliţai mutanţi? Poliţai cu branhii?

Îmi place de mor expresia “a suge cur”. Cutare suge cur. E fabuloasă. “Sugi cur, tu proasta de la ghişeu cu mutra ta acră….”. “Sugi cur, tu politician mincinos care ne inoportunezi cu mutra ta imbecilă din 4 în 4 ani şi vii să ne cerşeşti voturile ca să îţi aşezi mai confortabil coaiele în vila proaspăt amenajată din banii noştri”. “Sugi cur, tu italian împuţit care ai venit aici rupt în coate şi ai făcut avere pe spinarea unor fraieri care ţi-au vândut pe nimic terenul proaspăt primit de la stat ca apoi tu să-l faci bucătele şi să îl vinzi colegilor mei peste 10 ani, de 100.000 de ori mai scump. Mă bucur că e criză şi ai pierdut o căruţă de bani pentru că te-ai haloşit să mai cumperi 20 de hectare şi a scăzut preţul la jumătate peste noapte. Sugi cur când mă faci ţigan când vin în ţara ta să vizitez nişte chestii la care tu nu ai avut nici o contribuţie, uitând că şi tu ai fost ţigan şi mafiot în America”. Sugeţi toţi cur. Mândru cur de ţigan român. Na, iar m-am inverşunat. Credeţi că ar trebui să scot cuvântul “cur” din articolul ăsta şi să-l pun pe Porcuşorul Serios? Titlul lui ar fi atunci doar “Sugeţi”. Ce vreţi voi. Later edit: m-am hotarat sa-l scriu si pe asta. La serioase. Prea imi sta pe suflet de ceva timp. Si o sa se cheme exact asa: Sugi cur, italian imputit

Mă enervează chestia asta cu fusele orare. Eşti într-o ţară, ar trebui să ai un anumit fus orar, dar din motive geografice, politice, etc…unii au hotărât că nu le place fusul în care sunt, ci vor in altul. Plus chestia asta tembelă cu ora de vară/iarnă. Cică Energy Saving. Căcat. Nu economisim nimic cu ora de iarnă. Unii o au, alţii nu. Eu aş propune ca fiecare punct de pe pământ ( de fapt linie = meridian ) să aibă fusul lui orar. Toate ceasurile să aibă GPS şi să te localizeze pe ce meridian eşti, şi să se schimbe automat ora. Ar fi mult mai simplu. Ai putea să motivezi oricând orice intârziere….”coae, la mine era şi 15 când am zis că vin în 5 minute, nu şi 30”. Simplu, nu ?

Negrii nu se văd bine noaptea. Mai ales dacă nu e lumină pe stradă şi sunt îmbrăcaţi în negru. Chestia cu dinţii exagerat de albi şi ochii care lucesc în întuneric e doar o legendă. E freeky sa apară lânga tine un negru, noaptea şi de nicăieri. Dacă i-ar mai luci şi ochii ar fi şi mai rău. Ar putea fi un negru-vampir. Mai ales dacă a fost muşcat înainte de un ardelean emigrat din Anglia în urmă cu vreo sută cincizeci de ani.

Mă enervează tare-tare tipul de la BCR. Cum care tip? Ala cu cravată roşie din reclamă. Are o muie de vânzător de asigurări care încearcă să te convingă să le dai lor banii de concediu pentru următorii 30 de ani, ca apoi să mai vedem dacă primeşti o pulă în gură sau in cur. Sau de agent imobiliar care incearcă să-ţi vandă o garsonieră de 15 mp intr-o zonă de ţigani şi la etajul 4 dintr-un cămin puşcat spunându-ţi că are gresie nouă şi uşă de stejar. L-aş spânzura cu cravata de coaie dacă l-aş prinde pe stradă. Şi pe agenţii de asigurări mincinoşi, şi pe agenţii imobiliari, care-s mincinoşi prin definiţie.

Doare ca dracu când te tai cu o foaie de hârtie la mână sau la limbă. Doare şi mai tare când îţi scoţi de la loc un umăr, o gleznă, un genunchi….ştiu din experienţă. Doare şi mai rău când îţi tai o ambele mâini la un circular. Asta nu ştiu din experienţă. Nu credeţi? Păi e logic, cu ce aş mai scrie eu aberaţiile astea pe blog ?

Aţi observat că o pişare imperioasă nu vine decât la ora 7:00, când tu ţi-ai pus ceasul la 7:30 ? Şi că după aia nu mai ai nici o şansă să adormi decât cu 3 minute înainte de a suna ceasul? E de căcat. Pişarea e perversă câteodată.

Când plouă înfiorător de tare şi te-ai adăpostit undeva, şi pare că nu se va mai opri niciodată, nu te ambala să ieşi de acolo prin ploaie. Ploaia se va opri exact la 3 secunde după ce te-ai udat până la coaie. Altfel, dacă mai stai va dura o oră. Mai bine aştepţi să iasă altul, şi atunci ploaia se va opri mai repede.

Vine weekendul şi n-am nici un chef să fac nimic. Sunt obosit. Cred că o să ies din pat doar ca să mă piş, şi să mănînc. Poate o să citesc o carte şi o să mă dau pe bloage. Dacă o să fac asta o să încep săptămâna viitoare şi mai obosit. De căcat. Cineva să sară pe mine cu gura să nu fac asta şi să-mi mişc curul din casă.

Hai weekend plăcut.