Infern Vertical

Este vorba de un review de carte. Cum e un subiect mai serios, l-am pus pe celălalt blog asa cum am promis, pentru a nu deruta glumeţii.

Romanul pe care l-am terminat de citit : Enfer Vertical de Serge Brussolo. Este vorba pe scurt de un experiment crud la care este supus un grup de detinuţi pe viaţă. Scopul experimentului este de a vedea cât de jos poate coborî omul pentru supravieţuire. Continuarea pentru doritori aici

http://porcusorulserios.blogspot.com/2009/09/infern-vertical.html

Leapşa pe ouate sau Nouă lucruri pe care aş vrea să le fac până crăp

Urăsc chestia asta nouă care a apărut pe net sub numele de LEAPŞă. Şi tocmai am primit una de la Chester. Ce să fac? Să-l calc pe cap? Să-i dau curs? Cred că o să-I dau curs totuşi, pentru că nu e una din lepşele cu 100 de întrebări idioate gen oracolele fetiţelor din anii ’80 care se tineau pe caiete dictando şi trebuia să răspunzi la toate întrebările gen “de ce colegă de clasă iţi place”. Nu, subiectul e pur şi simplu “Ce ai vrea să faci până nu dai colţul”. Nouă chestii. De ce nouă, habar n-am, probabil a vrut el să se dea mai interesant.

Oricum voiam să scriu ceva pe tema asta, aşa că… Şi nu e o chestie care vreau s-o dau mai departe la tot blogroll-ul. Dacă vrea cineva să scrie despre asta, bine, dacă nu, mă doare la banană. Deci…

1. Aş vrea să fiu liber. Fiecare să înteleagă ce vrea, eu ştiu ce am vrut să zic prin asta. Şi cred că am zit tot.

2. Vreau să particip la o orgie cu sex, iarbă şi alcool care să ţină măcar toată noaptea, şi vreau să scap de acolo fără să fiu futut în cur sau să iau muie.

3. Vreau să particip la un concert Nightwish în care să cânte iar Tarja în loc de Anette.

4. Vreau să fac bunjee-jumping de la o înălţime mai mare de 150 metri, să zbor cu parapanta sau cu deltaplanul şi să sar cu paraşuta. Vreau să am curaj să fac asta.

5. Aş vrea să pot sta de vorbă cu Freddie Mercury şi să-i spun aşa : “Coae, ai fost fenomenal, dar de ce căcat ai fost aşa de idiot să iei SIDA pe lorgean şi a trebuit să crăpi în loc să ne mai încânţi auzul vreo 30 de ani?”. Şi să-i trag o scatoalcă prietenească după ceafă.

6. Vreau să doară prostia, ipocrizia şi nesimţirea de fiecare dată când “deţinătorul” deschide gura. Mai ales în public şi la televizor. Să doară groaznic.

7. Aş vrea ca toate băncile să aibă datorii la mine şi eu să le trimit când mi se scoală scrisori gen “Stimate client, pula mea a hotărât să vă mărească dobânda de la 100% la 200%. Vă mulţumim că aţi ales Porcuşorul Credit Company.”. Să vadă şi ei ce bine e.

8. Aş vrea să fiu dictator pentru un an. Promit că o să fiu un dictator bun. Vă băgaţi ?

9. Vreau să mor liniştit, în somn, ca stră-bunicul, nu ca pasagerii lui, urlând îngroziţi. Asta e preluată dintr-un banc, da’ pricepeţi voi ce-am vrut să zic.

Na, leapşă. E bine ?

Cugetări împrăştiate - episodul 1

Dacă tragi o băşină noaptea, oricât ai fi de adormit, e indicat să ridici pătura şi să-i permiţi să iasă. Altfel va rămâne ascunsă acolo şi te va bântui în cele mai nepotrivite momente. Sau se va infiltra prin pătură, puţin câte puţin, otrăvindu-ţi fiecare secundă de somn. Oare noaptea băşinile sunt mai puturoase?

Dacă aş alege să mă încarnez într-un animal aş alege delfinul. Delfinii sunt singurele animale care se fut din plăcere şi în plus nu sunt constrânşi de reguli “morale” stupide. Eu cred că de la Moise ni se trage. Când i-a întrebat Dumnezeu pe evrei dacă vor să fie poporul ales, dar în schimb să accepte o poruncă ştiţi ce a răspuns Moise? “-E gratis?”. “-Da”. “-Atunci dă-ne zece”. “-Bine, cum vrei tu”. Şi uite aşa ne-am ales şi cu restricţia legată de a te fute cu cine vrei, când vrei şi fără sentimente de culpabilitate. Nu cred că Dumnezeu a vrut să ne dea chiar acea poruncă. Ar fi fost o farsă sinistră.

Prostituatele de aici ( Africa ) sunt mai faine de 1000 de ori decât ororile fără dinţi de pe la noi. Văd din maşină o grămadă de bunăciuni care fac semne languroase. Poate o fac din plăcere? Ce ziceţi, să mă opresc să le întreb? Oricum, fac casă bună cu poliţiştii care stau la 20 de metri de ele. Oare ca să le protejeze? Or fi poliţai mutanţi? Poliţai cu branhii?

Îmi place de mor expresia “a suge cur”. Cutare suge cur. E fabuloasă. “Sugi cur, tu proasta de la ghişeu cu mutra ta acră….”. “Sugi cur, tu politician mincinos care ne inoportunezi cu mutra ta imbecilă din 4 în 4 ani şi vii să ne cerşeşti voturile ca să îţi aşezi mai confortabil coaiele în vila proaspăt amenajată din banii noştri”. “Sugi cur, tu italian împuţit care ai venit aici rupt în coate şi ai făcut avere pe spinarea unor fraieri care ţi-au vândut pe nimic terenul proaspăt primit de la stat ca apoi tu să-l faci bucătele şi să îl vinzi colegilor mei peste 10 ani, de 100.000 de ori mai scump. Mă bucur că e criză şi ai pierdut o căruţă de bani pentru că te-ai haloşit să mai cumperi 20 de hectare şi a scăzut preţul la jumătate peste noapte. Sugi cur când mă faci ţigan când vin în ţara ta să vizitez nişte chestii la care tu nu ai avut nici o contribuţie, uitând că şi tu ai fost ţigan şi mafiot în America”. Sugeţi toţi cur. Mândru cur de ţigan român. Na, iar m-am inverşunat. Credeţi că ar trebui să scot cuvântul “cur” din articolul ăsta şi să-l pun pe Porcuşorul Serios? Titlul lui ar fi atunci doar “Sugeţi”. Ce vreţi voi. Later edit: m-am hotarat sa-l scriu si pe asta. La serioase. Prea imi sta pe suflet de ceva timp. Si o sa se cheme exact asa: Sugi cur, italian imputit

Mă enervează chestia asta cu fusele orare. Eşti într-o ţară, ar trebui să ai un anumit fus orar, dar din motive geografice, politice, etc…unii au hotărât că nu le place fusul în care sunt, ci vor in altul. Plus chestia asta tembelă cu ora de vară/iarnă. Cică Energy Saving. Căcat. Nu economisim nimic cu ora de iarnă. Unii o au, alţii nu. Eu aş propune ca fiecare punct de pe pământ ( de fapt linie = meridian ) să aibă fusul lui orar. Toate ceasurile să aibă GPS şi să te localizeze pe ce meridian eşti, şi să se schimbe automat ora. Ar fi mult mai simplu. Ai putea să motivezi oricând orice intârziere….”coae, la mine era şi 15 când am zis că vin în 5 minute, nu şi 30”. Simplu, nu ?

Negrii nu se văd bine noaptea. Mai ales dacă nu e lumină pe stradă şi sunt îmbrăcaţi în negru. Chestia cu dinţii exagerat de albi şi ochii care lucesc în întuneric e doar o legendă. E freeky sa apară lânga tine un negru, noaptea şi de nicăieri. Dacă i-ar mai luci şi ochii ar fi şi mai rău. Ar putea fi un negru-vampir. Mai ales dacă a fost muşcat înainte de un ardelean emigrat din Anglia în urmă cu vreo sută cincizeci de ani.

Mă enervează tare-tare tipul de la BCR. Cum care tip? Ala cu cravată roşie din reclamă. Are o muie de vânzător de asigurări care încearcă să te convingă să le dai lor banii de concediu pentru următorii 30 de ani, ca apoi să mai vedem dacă primeşti o pulă în gură sau in cur. Sau de agent imobiliar care incearcă să-ţi vandă o garsonieră de 15 mp intr-o zonă de ţigani şi la etajul 4 dintr-un cămin puşcat spunându-ţi că are gresie nouă şi uşă de stejar. L-aş spânzura cu cravata de coaie dacă l-aş prinde pe stradă. Şi pe agenţii de asigurări mincinoşi, şi pe agenţii imobiliari, care-s mincinoşi prin definiţie.

Doare ca dracu când te tai cu o foaie de hârtie la mână sau la limbă. Doare şi mai tare când îţi scoţi de la loc un umăr, o gleznă, un genunchi….ştiu din experienţă. Doare şi mai rău când îţi tai o ambele mâini la un circular. Asta nu ştiu din experienţă. Nu credeţi? Păi e logic, cu ce aş mai scrie eu aberaţiile astea pe blog ?

Aţi observat că o pişare imperioasă nu vine decât la ora 7:00, când tu ţi-ai pus ceasul la 7:30 ? Şi că după aia nu mai ai nici o şansă să adormi decât cu 3 minute înainte de a suna ceasul? E de căcat. Pişarea e perversă câteodată.

Când plouă înfiorător de tare şi te-ai adăpostit undeva, şi pare că nu se va mai opri niciodată, nu te ambala să ieşi de acolo prin ploaie. Ploaia se va opri exact la 3 secunde după ce te-ai udat până la coaie. Altfel, dacă mai stai va dura o oră. Mai bine aştepţi să iasă altul, şi atunci ploaia se va opri mai repede.

Vine weekendul şi n-am nici un chef să fac nimic. Sunt obosit. Cred că o să ies din pat doar ca să mă piş, şi să mănînc. Poate o să citesc o carte şi o să mă dau pe bloage. Dacă o să fac asta o să încep săptămâna viitoare şi mai obosit. De căcat. Cineva să sară pe mine cu gura să nu fac asta şi să-mi mişc curul din casă.

Hai weekend plăcut.

Porcuşorul Serios

În ultimul timp am observat cu stupoare că am început s-o ard pe subiecte serioase, ceea ce nu e în topicul acestui blog. N-aş vrea să fac varză pe aici si să-mi derutez fanii cu chestii serioase, lacrimogene sau melancolice, astfel încât aceştia să zică : “ Futu-i! S-a prostit şi ăsta! “.

Aşadar am decis să înfiinţez un alt spaţiu ( blog de fapt, dar îi zic eu aşa mai pretenţios “spaţiu”, ca DJ-ii ăia care nu mai lucrează la un album, ci la un proiect ) în care să pun chestiile serioase. Voi pune câte un link pe acest blog spre noul articol serios născut de mine, pentru a nu deranja milioanele de glumeţi care intră şi citesc pentru fantasticul meu simţ al umorului. Iacătă-l aici:

http://porcusorulserios.blogspot.com/

Lectură plăcută tuturor oamenilor serioşi, care se oripilează de limbaj colorat şi nu numai. Sper să am destulă inspiraţie şi penel pentru a umple două bloguri deodată.

Voi le futeţi numa’ pe alea urâte

Africa. Pământ fascinant din multe puncte de vedere. Şi încă nu pot zice că am descoperit prea multe. O grămadă de chestii noi pe de o parte, pe de altă parte o grămadă de chestii absolut omeneşti, pe care le regăseşti peste tot. Dar să vă lămuresc:

În ciuda diferenţelor destul de mari, un singur lucru rămâne constant pe lumea asta. La noi văd italianul băşinos de 60-70 de ani care a făcut avere prin speculaţii imobiliare cu terenuri şi acum trândăveşte cu pula flască la soare, trăgând după el cate o piţipoancă îndragostită de portofel. Ei bine, şi pe aici e cam la fel, numai că aici nu e vorba de italianul băşinos, ci de francezul băşinos. Cam acelaşi căcat. Tot felul de babalâci cu maşină tare remorchează după ei negrese gen Beyoncé, zâmbăreţe şi aparent foarte interesate de ce le spune moşul. De fapt cred că li se rupe. Nimic nou sub soare.

Discutam cu colegul într-o zi cam aşa:

- Auzi, văd că pe aici e foarte apreciată culoarea albă. Chiar ne găsesc fetele aşa de frumoşi?

- O, da, mai ales portofelul e foarte artăgător pentru ele.

- Naşpa, păi nu prea-i mare diferenţă, cam şi la noi e cam acelaşi căcat.

- Da? Serios?

- Da, pe bune. Hai zi drept, nu vi-e un pic aşa ciudă că vine un alb din ăsta şi vă fură hăle mai bune fete?

- Nu, deloc. Păi voi le futeţi numa’ pe alea urâte.

- Cum drac pe alea urâte?

- Păi aşa, luaţi toate slăbănoagele. Alea nu-s femei mah! Nouă ne plac alea cu forme.

- Ce vrei să zici prin “forme” ?

- Păi alea cu curu’ mare, cu ţâţele serioase…

- Tu îţi baţi joc de mine?

- Nu mah, uite, de exemplu aia…mă înebuneşte.Îmi imaginez numa’ cum aş dezbrăca-o şi aş pune-o să danseze goală…o nebunie.

Am privit-o pe Zâna Zorilor. O minunată meduză cu fund dublu şi ţâţe de vreo 5 kile.O plăcere să o dezbraci şi să o vezi cum se ondulează ca o viperă obeză în faţa fluierului unui fachir negru.

Tot e bine până la urmă. Chestie de target de piaţă, cum ar zice un marketist. Măcar nu au negrii ciudă pe noi. Altfel cine ştie ce răzmeriţă cu linşări şi spânzurări de coaie în piaţa centrală ar mai ieşi pe aici.

Mă simt urmărit de femei

Se ştie de mult că netul e plin de pornoşaguri care de care mai ciudate. Nu că ar fi un lucru rău în sine, e o piaţă ca oricare alta, şi încă o piaţă înfloritoare. Şi acuma să nu fim ipocriţi, cine n-a intrat măcar odată pe redtube, pornhub să arunce un ochi, sau cine n-a descărcat vreun filmuleţ porno? Până aici toate bune.

De mai mult însă timp mă enervează o chestie, care revine periodic cu o imbecilitate din ce în ce mai cruntă. Şi nu se întâmplă doar când accesezi un site porno, ci nu contează ce site. Mai concret, add-uri gen AdultFriendFinder, SexInYourCity dot com iţi invadează desktop-ul anunţându-te că aproape de tine se află o armată de tipe în călduri care îţi vor neapărat cocoşelul, cu singura condiţie să îţi faci cont pe saitul lor absolut gratuit. Bine, contul e gratuit, pentru că după ce îţi dai adresa de mail vine pasul 2 în care ţi se cere numărul cărţii de credit. Bine, nu despre asta vreau să vorbesc acuma.

Aflu într-o bună zi că aproape de Timişoara, adică în satele vecine gen Ghiroda, Giarmata, Pişchia se aplă o puzderie de gagici bune să le mănânci pe pâine, cu poze care din care mai dezbrăcate. Cu id-uri gen HotKelly20, GiveMeYourCock1988, NaughtyRebecca ş.a.m.d. Toate dornice să mă întâlnească. Fratele meu, s-au emancipat ţărăncile din jur peste noapte. Când vine fata seara de la prăşit se duce direct la webcam şi începe să agaţe indivizi din satele vecine. Toţi cu id-uri gen CumJohnny, JimmyCute90. Care şi ei după ce au muls vaca stau pe net cu limba scoasă să vadă ce gagici bune de pus în FHM au mai apărut peste deal.

Altă imbecilitate şi mai cruntă. Cum spuneam, sunt încă în Africa. Dându-mă pe net, brusc aflu dintr-o reclamă din asta că în Coasta de Fildeş, lângă Abidjan, oraşul în care sunt eu se află 308 femele, toate online, care ar vrea să mă cunoască. Prin diverse cătune de lângă. M-am umezit tot de emoţie, mai ales că 90% sunt albe, şi se ştie că negresele nu prea sunt albe de felul lor. Nici măcar blonde. Se pare că nevrând să mă lase să mă simt singur în ţara asta, armata de bunăciuni de lângă Timişoara, ajutată de hackeri care mi-au aflat IP-ul şi locaţia s-a mutat în satele fără apă curentă şi electricitate din Africa. Şi toate mă vor, doar să-mi fac cont pe saitul lor. Gratis. Dacă vă uitaţi mai jos, apare chiar şi o hartă cu repartiţia bunăciunilor pe sate.

Povestea de mai jos e sper edificatoare. Nu muşcaţi niciodată, e ţeapă cu Ţ mare.

Povestea odată un tip că muşcase şi îşi făcuse un cont pe un site gen. Opţiunile erau o lună, 3 luni, un an…toate bune. Ca să vorbeşti cu alea timp de o luna ( cică trial ) trebuia să te înregistezi şi să plăteşti ceva gen 15 euro. Nu pare mult pentru o încercare, îşi zise omul în sinele lui interior, hai să încercăm. Îşi face cont, plăteşte cu cardul, devine membru PREMIUM. Buun, hai că acuma într-o lună tot agăţ eu ceva, că e puzderie pe aici- îşi zise el. Încearcă să scrie mesaje la una-două, când colo, surpriză! Păi tipele nu prea au conturi PREMIUM, aşa că e vina lor că nu pot primi mesaje. Bineînţeles că nu scria acolo care e membru premium şi care REGULAR. Cum se poate rezolva problema? Simplu! Mai plăteşte tu 30 de euro, devino membru SILVER, şi poţi trimite liniştit mesaje la toată lumea. Ţeapăăăă!

Na, s-a enervat omul şi zice nu se poate aşa, o lăsăm baltă, nu dau 30 de euro şi apoi să mă trezesc că pot trimite mesaje dar nu pot primi de la toată lumea că nu-s membru GOLD, care s-ar putea să coste încă 50 de euro. Şi chiar când se pregătea el să închidă nervos fereastra, vede într-un colţ un disclaimer mic care îl anuţa că abonamentul lui lunar va fi reînoit automat la expirare.Adică luna viitoare va mai fi taxat de 15 euro şi tot aşa. Dar nici o grijă, dacă vrea se poate dezabona din 2 click-uri într-un mod foarte simplu.

După vreo 2 ore de săpat, citit condiţii de utilizare kilometrice, transpirat şi înjurat a găsit şi unde erau cele două click-uri simple. Era evident. Chiar sub nasul lui, dar extrem de abil ascunse. Cine nu-i de meserie sau nu deschide ochii o muşcă original.

Bun, acestea fiind spuse, mă pregătesc să-mi fac cont şi să contactez toate cele 308 blonde în călduri din satele învecinate. Cred c-o să am nevoie de o agendă să le programez pe toate. Voi ce ziceţi ?

Alţii care nu suportă critica

Deci azi am păţit o chestie care mă face deja să-mi pun întrebări serioase, gen:

- Am o limbă chiar aşa de ascuţită?

- Dacă da, cui îi e frică de comentariile unuia cu un blog minuscul ca al meu ?

- Lumea asta se învârte doar în jurul banilor? ( întrebare retorică ). DA.

- Dacă da, mai există vreo urmă de bun simţ şi de fair play (întrebare retorică again ). NU.

Hai să povestesc ce s-a intâmplat. Intru şi eu ieri ca berbecul pe blog la Zoso. “Marele”, unicul Zoso, de care lumea vorbeşte ca de nu ştiu cine. Cel Cu Trafic. Mai precis la articolul de mai jos:

http://www.zoso.ro/2009/09/ia-rezidentialu-ieftin-neamule.html/comment-page-1#comment-256517

Jur că am răsfoit din intâmplare, n-am căutat bube în cap sau ceva. Dar ce-mi sare brusc şi neplăcut în ochi, ca o muscă din curul calului:

Reclamă semimascată la nişte buzi de case, cu 118 mp utili şi o “curte” de 100 mp, şi în plus la mama dracului. La modicul preţ de 117.000 euroi. Post cu steluţă, sponsorizat de ăia care încearcă cu disperare să le vândă. Bun, hai să zicem că până aici ar fi semi-moral să faci reclamă contra cost. Dar ce mă deranjează e că le lauzi şi tu, când ştii că alea nu sunt case, ci buzi la un preţ nesimţit. Mi-am permis să-I Zoso. Am primit prompt “răspuns”, bineinţeles pe lângă întrebare ( vezi mai jos ).

În naivitatea mea, am încercat să-I atrag atenţia că nu e chiar frumos şi benefic pentru unul ca el să mai şi laude nişte căcaturi de locuinţe, indiferent câţi bani ar fi primit pentru asta. Pula mea, pui un banner ceva, scrii că dom’le eu n-am nici o legătură cu reclama asta, am luat bani, e ok, o pun aici si pace bună, nu-i nici o jenă. Încerc să-i explic asta ( vezi încercarea în roşu mai jos ). Ce credeţi că s-a intâmplat intre timp? Ghiceşte cineva? Mai dau o steluţă…

· Porcusorul Radioactiv a scris pe 1 Septembrie 2009, 8:40 pm

118 mp utili e mai mic decat apartamentul meu cu 4 camere la bloc.
100 mp de curte ? asta inseamna 10/10. Curte ? Nu cred.
Eu zic sa terminati cu prostiile.
Pui anuntul asta pe blog numai pentru ca unii “sponsorizeaza”? Nu mi se pare fair-play.

· zoso a scris pe 1 Septembrie 2009, 8:48 pm

nici mie nu mi se pare fair. serios. eu am cu 1mp mai mult decat tine. tot la bloc. asta ma face mai destept?

…………..

@Zoso: probabil esti mai destept ca mine, dar nu pentru metrul ala patrat in plus, ci pentru faza cu "sponsorizarea".

Macar nu zi ca e decenta, zi si tu "e reclama platita, n-am nici un comentariu pe tema asta". E mai fair play, nu crezi? No offence.

Hai că e evident. Comentariul meu nu mai poate fi postat pe blogul Marelui Zoso. Am fost banat? Hai sa verific. Încerc să comentez la alt articol. Pula! Chiar am fost banat! Nu-i mişto ?

Hai să încerc să înţeleg toată tărăşenia: citind celelalte comentarii, observ că sunt mult mai acide ca al meu, mai puţin alea laudative ale unora care sunt gata să-şi cumpere pe loc minunatele “case”, probabil puse de agentul care le vinde. Bineînţeles, lumea nu e proastă şi a sărit de cur in sus. Curios, ăştia nu sunt banaţi. De ce eu atunci? Pentru că eu am “îndrăznit” să-I arăt pula lui Zoso probabil şi să-i spun că ce face el e un piiiic imoral. Suptil, nu? Nu ştergi comentariul, răspunzi a-m-pulea, dar “te scapi” de Porcuşorul Incomod. Cine ştie ce îi mai dă prin cap să comenteze altă dată, şi, nu-i aşa, nu face bine la trafic să ai pe câte unul care să-şi bată pula de tine pe motive de imoralitate.

Nu-i aşa, “ domnu’ “ Zoso? Ei bine, te anunţ pe această cale ( dacă citeşti articolul ăsta ) că banatul de pe blogul tău nu face nici cât o ceapa degerată. Sunt de meserie informatician, deci chestii gen proxy, IP, ascunderea identităţii nu prea au secrete pentru mine. Aşa că dacă vreau pot să intru şi să comentez la tine pe blog indiferent ce ai face tu. Şi probabil o să fii foarte ocupat să banezi IP-uri din Thailanda, Azerbaidjan sau Insulele Feroe. Dar n-o s-o fac. Şi ştii de ce? Pentru că mă doare la banană de toţi cei ca tine. Adios!

Impresii de călătorie – episodul 2

Revin cu câteva impresii de călătorie din ţara pe care o vizitez pentru a doua oară. Coasta de Fildeş ( Côte d’Ivoire în limba băştinaşă ). Iarăsi nu vreau să insist prea mult pe chestia asta, pentru că nu e un blog de aşa ceva, dar câteva idei tot o să bag.

- Colegu’, vii la masa ? E 12.

- Nu pot, ţin post.

- A, da? N-am ştiut. De tot-de tot ?

- Până diseară. E Ramadanul.

- Aha, păi eşti musulman?

- Da.

- Aha, nu mi-aş fi dat seama niciodată.

- Nu face nimic.

- Şi care e ideea cu Ramadanul ăsta?

- E simplu. Nu mănânci şi nu bei nimic toată ziua, seara ai voie.

- Păi şi sunt mulţi musulmani pe aici? Am văzut într-adevăr câteva moschei şi oameni pe stradă cu covoraşe care fac mătănii.

- Cam jumate-jumate. Cred că acum suntem chiar mai mulţi decât creştini.

- Şi nu aveţi probleme unii cu alţii ?

- A, nu, niciodată n-am avut aşa ceva aici. Oamenii n-au treabă unii cu alţii. Trăim în bună pace.

- …

Discuţia de mai sus e reală şi cred că spune mai mult decât aş putea eu să comentez pe lângă. Nu cumva suntem un pic închişi la minte când ne apucăm să-i judecăm pe alţii fără să-i cunoaştem? Nu cumva cineva ne bagă încet-încet idei false în cap prin intermediul propagandei continue şi filmelor “cool” de acţiune în care Good Uncle Sam pleacă eroic în misiune ca să-l vâneze pe Bad Ahmed? E oare acelaşi Good Uncle Sam care a exterminat aproape toată populaţia “indiană” de pe continentul nord-american pentru a se instala mai confortabil? Ca apoi să-şi dea seama că de fapt era loc pentru toată lumea ? Sau e urmaşul lui, mai evoluat? Mai evoluat în ce sens? Pentru că trage cu rachete dintr-un elicopter Apache în loc să tragă cu puşca Winchester din goana calului?

E mai multă “joie de vivre” aici decât în orice alt loc pe care l-am vizitat. Asta în pofida lipsurilor materiale evidente. Oamenii zâmbesc, sunt prietenoşi unii cu alţii şi ştiu să ia lucrurile aşa cum sunt. Am fost şi noi românii aşa parcă nu cu mult timp înainte, dar se pare că uităm prea repede. Doar trebuie să ne integrăm în Europa, nu? Trebuie să adoptăm băţul înfipt în cur al neamţului, rasismul mascat de un zâmbet fals al francezului sau belgianului, şi aroganţa englezului.

Succes la integrare, eu mă mai gândesc. Pula mea, cred ca mai îmi trebuie un blog pentru chestii serioase. Prea fac varză aici.