Sondaj de opinie

Răspundeţi vă rog la următorul sondaj de opinie ( în dreapta, pe pagina principală). Aici am pus poza. Clic pe ea pentru a o mări.

Care din cele trei femei este căsătorită ?

P.S. Vă rog să nu daţi in comment răspunsul corect, voi da rezultatele mai încolo.

Salvaţi planeta!

Citeam nu demult o într-o revistă sfaturi despre cum să reduce consumul de energie, emisiile de dioxid de carbon, etc. Era vorba în principal de becuri economice, umplerea frigiderului, izolarea caselor, programul ecomomic de la maşina de spălat….Prostii! Aceste tehnici sunt folosite de cercurile masonice pentru a vă controla mintea şi de a pune stăpânire pe resursele voastre. Nu vă lăsaţi induşi în eroare.

Vă voi prezenta eu în continuare adevăratele tehnici de reducere a emisiilor.

Reducerea flatulaţiilor.

- Nu mai consumaţi fasole. Reduce substanţial cantitatea de băşini emisă, implicit efectul de seră. De fapt citisem pe undeva că vacile, prin băşinile lor fac mai mult effect de seră decât automobilele. Morala: fetelor, nu fiţi vaci! Băieţi, când vedeţi o vacă, omorâţi-o cu bestialitate.

Respiraţi cât mai rar.

- Se ştie că sportul măreşte ritmul cardiac, implicit frecvenţa respiratorie. Dacă ne relaxăm, acestea scad, implicit cantitatea de dioxid de carbon. Deci NU faceţi sport sub nici un pretext.

- Faceţi yoga. Intrând în transă şi rămânând acolo căt mai mult timp se reduce consumul de oxigen. Dacă nu mai reuşiţi să ieşiţi din transă, cu atât mai bine. Inseamnă că aţi atins iluminarea supremă.Rămâneţi acolo!.

- De fapt, propun ca în fiecare ora toată lumea să îşi ţină respiraţia minim un minut. Politicienii, ca să dea examplu, să şi-o ţină 10 minute. Cel puţin odată.

Vopsiţi-vă pe faţă, pe păr şi pe mâini în alb.

- De fapt îmbrăcaţi-va complet în alb. Vopsiţi-vă casa, maşina, gardul, bordurile în alb. Astfel radiaţia venită de la soare se duce naibii înapoi şi nu ne mai încălzeşte noua aerul pe aici.

Nu mai expiraţi fumul de ţigară

- Fumătorii, da, voi! Dacă vă place aşa de mult fumul ăla de căcat, ţineţi-l înăuntru. Nu-l mai expiraţi! La câte ţigări se fumează zilnic, o sa reducem efectul de seră la greu.

Faceţi baie mai mulţi deodată

- Nu numai că veţi economisi energia necesară pentru încălzirea apei, dar vă veţi putea lărgi şi cercul de prieteni. Sau cel puţin îi veţi putea descoperişi sub alte aspecte decât de obicei. Şi e bine, ca poate dacă sunt şi gagici pe acolo, se mai încălzesc şi ele şi mai puneţi de-o orgie.

Graşii să mănânce mai puţin

- Cea mai mare sursă de dioxid de carbon o reprezintă graşii. Cu cât eşti mai mare, respiri o cantitate mai mare de aer, mănânci mai mult ( mâncare pentru a cărei prelucrare se consumă ceva energie ), dacă fac effort gâfâie mai repede…. De aceea trebuie să luptăm împotriva graşilor cu toate mijloacele. Mâncaţi mai puţin! De ACUM!

Conduită de adoptat la volan

- Din câte îmi amintesc eu din copilărie, Ceauşescu era cel mai mare ecologist. Nu umbla cu jumătăţi de măsură. Ne dădea Ora Pamântului în fiecare seară câte 2-3 ore şi 10 litri de benzină pe lună, şi iarna căldură pula. Era o practică obişnuită ca atunci când coborai cu Dacia de pe orice deal să opreşti motorul.

- Aşa ca propun următoarea chestie: Când maşina merge la vale, opriţi motorul. De preferat pe pante de minim 7% şi în curbă. Doar maşinile de acum sunt mai bune decât Daciile din 70. Dacă nu funcţionează, măcar crapi şi o să fie o maşină mai puţin pe lume. Şi minim un om. Dacă sunteţi mai mulţi cu atât mai bine.

Fii Emo

- Mie îmi plac Emo. Mai ales aia depresivi. Sunt cei mai buni ecologişti. Dacă te sinucizi scuteşti lumea de încă un consummator de oxygen şi de resurse. Băieţi şi fete, fiţi Emo. Şi aşa suntem prea mulţi. Mai răsfiraţi, mai răsfiraţi!.

- Ca variantă îmbunătăţită, recomand “Emo de Grup. Vă urcaţi pe un bloc turn şi vă legaţi cu frânghie unul de altul. Primul se leagă de un bolovan. Toată lumea strigă “unu, doi, trei” şi se aruncă bolovanul peste “bord”. Cineva de jos filmează toată faza şi o postează pe youtube cu titlul “grup de emo sărind cu paraşuta”.

Inmormântarea

- Se ştie că organismul este format în mare parte din carbon. După ce dai colţul, o mare parte din acest carbon se întoarce in atmosferă sub formă de gaze nasoale. Deci omul, prin natura sa, şi după moarte este un factor de poluare. Este fals că noroiul rezultat din descompunere ar fi util ca îngrăşământ. Asta este din nou o născocire a cercurilor francmasonice, care au inventat şi expresia “to push dasies” ( pe româneşte “a impinge margarete”. Normal, de jos. ).

- Aşa că eu propun ori înmormântarea în pungi etanşe de plastic gros ( variantă nasoală, pentru că la un moment dat nu va mai fi loc ), ori înmormântarea la gramadă în foste mine de cărbune. Sigilate etanş, ca să nu iasă gazul. Aşa stră-stră-stră-urmaşii măcar vor trage foloase de pe tine când vor exploata zăcământul. O să poată zice satisfăcuţi: uite dom’le ce frumos arde străbunicul, cu flacără verzuie.

Androidul odorizant Glade

V-aţi întrebat vreodată care sunt cele mai idioate, indobitocitoare si de căcat reclame ? Eu da. Le vedem în fiecare zi la televizor, pe garduri…. Dintre toate, parcă cele mai “mirositoare” a căcat par cele la odorizantele Glade.

De mult timp mi-au sărit în ochi în spaţiul enervant şi tot mai mare din mijlocul filmelor. Prima “capodoperă” a fost cea cu copilul oligofren asiatic, adoptat de o mamă europeană, care urlă patetic din baie: “s-a terminat, s-a terminat….”. ce s-a terminat? Bineînţeles, Glade s-a terminat. Ni se prezintă apoi bileţelul pe care copilul, târându-se pe vine, plin de căcat la cur îl strecoară suav pe sub uşă.

A doua reclamă monumentală este aceea în care copilul, care a suferit o mutaţie din cauza mirosului şi a devenit blond, si probabil traumatizat de experienţa din reclama precedentă, anunţă în gura mare că îi vine să se cace, dar neapărat in baia lui Paul. Paul, ţi-ai facut un nou prieten.

“Glade, cel mai intelligent din clasa odorizantelor avansate. Improspătează locuinţa în mod inteligent: dotat cu senzor de mişcare, odorizantul îţi "simte" prezenţa in cameră şi acţionează imediat, pulverizând un parfum proaspăt si revigorant” - text pentru oligofreni. Evident de ce.

Propun o variantă şi mai avansată de parfum. Androidul Glade. Cum intri în cameră se activează şi trimite spre tine un parfum îmbătător. Direcţionat. Apoi intră în stand-by. Filmul vă rog.

Ora pământului

Aş vrea azi să scriu un articol ceva mai serios. Ecologie, effect de seră, gunoaie. Şi mai ales despre acţiunea asta care se vrea globală. Ora pământului. Lăudabilă în sine, ca iniţiativă. Cred că n-o să-mi iasă. Din simplul motiv că toata tevatura asta e o labă tristă la o pulă care deja atârnă de vreo 20 de ani. Staţi să vă explic:

Eu sunt ecologist de felul meu şi chiar îmi pare rău că planeta noastră se duce dracului, şi noi odată cu ea. Insă o merităm. O merităm cu prisosinţă. Şi cred că e mult prea târziu ca să facem ceva. Vorba aia, până nu-ţi ajunge cuţitul la os ţi se rupe în paişpe. Apar tot felul de calcule că dacă am stopa acum toate gazelle nasoale, tot nu e sigur că bolovanul pe care l-am aruncat la vale se mai poate opri. In timp ce ăştia mari discută de reducerea emisiilor pâna în 2050 cu 20%. Hai sictir. Sunt singurul care observă ironia?

Ce-am rezolvat că am stins noi ca amărăşteni becul o oră? Mai nimic. S-a oprit vreun furnal? Dacă da, din cauza crizei. Deci criza e bună. Traiască criza. A, şi nu mai pun faza aia cu meciul penibil România-Serbia:

-Gogule, e ora pământului diseara, scoatem sigurantele?

-Ce, ai pitici pe creier? Pai diseară e meciul. Ma piş eu pe ora lor.

După meci:

- Pula mea, mai bine stingeam căcatul ala de TV.

Ei, la nivel global cam asta se întâmplă. Am pierdut şi ultimul brevet care credeam că e românesc. “Ţara ardeeeee, babele se piaptănăăăăă”. Dar iară divalghez.

O chestie poate mai puţin ştiută e că faza asta cu stinsul becului creaza probleme de tensiune. Nu arterială, ci în reţea. Dacă 2-3 milioane de oameni scot siguranţele brusc, în reţea se generează o supratensiune, din cauză că producţia de energie e mai mare deodată. Riscă să se ardă o grămadă de chestii, care costă mai mult decât economia făcută. La fel, dacă brusc aprindem toţi becul la ora Z, se poate întâmpla ceva similar. In fine, nu s-a întâmplat se pare, dovadă ca nimeni nu a stins becul. Poate prin alte ţări.

Ţin minte o fază mişto. Acu câţiva ani ( mai mulţi ) a fost ceva pană gigantică in State. Tragedie mare frate. Parcă era sfârşitu’ lumii. Oameni pe străzi, carambol…ca să vedeţi cât am ajuns de dependenţi de kkatul asta de amper. Şi surpriză, peste 9 luni jumate ce s-a întâmplat? Explozie demografică. Maternităţi asaltate. Normal, ce să facă americanul de rând dacă nu se uită la televizor? Se fute. Logic!

Se întâmplă în Bruxelles ( şi cred că şi în alte oraşe civilizate ) ceva ce mi se pare mult mai interesant. O zip e an nu ai voie să circuli cu maşina. Asta e într-adevăr ceva, chestie la care aş subscrie bucuros. Asta ar genera o tragedie in Bucale cred. Cum să meargă cocalarul şi piţipoanca pe joss au cu metroul? Fucking impossible.

Eu îi admir pe olandezi. Popor mai economicos nu am văzut. Şi niciunde nu am mai văzut atâtea biciclete. Şi parcări de biciclete pe 3 nivele. Sau într-un magazine de-al lor plin cu tot felul de căcaturi, bibelouri şi alte chestii de care bunica ar fi poate super încântată, am văzut un fel de linguriţă cu coadă lungă pentru ce credeţi? Pentru zgârâiat pe fundul sticlei de iaurt. Să nu se piardă nici ultima picătură. Oamenii ăştia sunt de apreciat. Păcat că ţarişoara lor e virtual deja 2/3 sub apă, şi la următorul ţunami o sa facă toţi bulbuci. Probabil că o să construiască nişte plute gigantice şi o să se plimbe cu hidrobicicleta între ele.

Da, de olandezi chiar îmi pare rău. Ei ar trebui să fie Poporul Ales. Dacă aş fi Noe aş lua pe arcă şi o pereche de olandezi şi i-aş pune toată ziua să se fută. Ba nu, aş lua vreo 20 de gagici şi 5 masculi şi i-aş pune să se fută în grup. Pentru salvarea speciei. Restul, la fund cu voi, că nu meritaţi. A, şi să aducă cu ei şi câteva kile de iarbă, să ne ajungă. Când n-o să mai avem mâncare, după ce am mâncat toate animalele de pe arcă, măcar sa fumăm până dăm colţul. Ca apa n-o să se retragă. Sa crăpăm naibilui fericiţi.

Sau dacă o să ne adaptăm, o să ne crească branhii şi înotătoare, o să mâncăm peşte crud, în timp ce puţinele insuliţe deşertice rămase o să fie populate de miriapozi gigantici care traiesc în nisip şi fac fotosinteză. Sună chiar aşa de sumbru? Poate că nu.

Din păcate ăsta e viitorul. Ne-am făcut-o cu mâna noastră, suntem o specie de căcat, care merită să dispară de pe faţa pământului. Noi suntem poluarea. Trăiască VIAŢA NOUĂ.

Laba nonconformistă

- Se zice că bărbaţii se impart în două categorii ( după împărţeala asta): cei care şi-au facut măcar odată laba în viaţa lor, şi cei care nu recunosc. Eu sunt dintre cei care nu recunosc, bineînţeles.

- Se zice că o labă e cam acelaşi lucru cu a face sex, cu singura deosebire că dacă faci sex mai socializezi şi tu.

- Se zice că un joc de pocher e ca şi dragostea: dacă nu ai un partener bun trebuie musai să ai o mână bună.

Pentru a ieşi din banalitatea pe care o urăsc, m-am gândit la câteva moduri inedite şi distractive de a ţi-o face. Din nou, nu recunosc că aş fi aplicat vreuna din tehnicile astea.

1. Laba cu muscă.

Necesar: o muscă mare I o cadă plină cu apă.

Cum procedezi: Se pregăteşte în prealabil o cadă plina cu apă. Se prinde o muscă mare, căreia I se rup aripile. Te aşezi în apă astfel încât să-ţi iasă afară doar capul pulii şi pui musca exact pe vârf. Inebunită, musca va căuta o scăpare, dar va fi înconjurată de apă în toate părţile. Eşti un meseriaş dacă îţi reuşeşte ejacularea exact când musca e peg aura pulii, astfel încât sa propulsezi musca în afara vanei.

2. Laba cu dublă personalitate: ( sau Străinul )

Necesar: un pat şi propria mână.

Teorie: Iţi faci laba singur, dar ai senzaţia că ţi-o face altcineva.

Cum procedezi: Te culci pe mâna dreaptă şi stai nemişcat până îţi amorţeşte complet. Apoi încerci să-ţi faci laba. O să simţi ca nu e mâna ta aia care acţionează. Simplu şi eficient.

3. Laba în piscină.

Necesar: O piscină cu cel puţin doi mascul în ea, alţii decât tine. De preferinţă plină de femei. Apa trebuie să fie mediu de limpede.

Cum procedezi: Iti faci laba discret intr-un colţ, apoi când eşti gata sa termini te duci lângă un grup de masculi. Dacă e un grup mixt e şi mai bine. O scoţi încet din slip, propulsezi “submarinul” astfel încât sa ajungă la suprafaţă exact în mijlocul celorlalţi. Apoi, cu o voce indignată anunţi “ieeecs, cine-I nesimţitul care şi-a făcut laba în piscină?”. Efect surpriză garantat

4. Laba parabolică sincronizată.

Teorie: Se ştie că orice obiect aruncat de la sol descrie o parabolă. Se ştie iarăşi că în copilărie mulţi puştani şi-o freacă in grup ( nu neapărat unul altuia ). Asta iar ştiu din auzite, pentru că sunt în categoria celor care nu recunosc că ar fi facut-o. Se ştie de asemenea că reprezentanţii sexului “tare” , ori când sunt foarte tineri, ori foarte beţi, fac concurs care se pişă mai departe. Asta recunosc că am făcut-o. Dovada e în poza de mai jos:

Necesar : Cel puţin un tip ( în afară de tine ), un tandem de minim 2 leagăne.

Cum procedezi : Incepeţi amândoi ( sau toţi x ) să se legene, ţinându-se cu o mână de bara leagănului, în timp ce cu cealalta îşi face fiecare laba.

Scop : Scopul e vă sincronizaţi toţi şi să "trageţi" cât mai departe. Cel care pierde dă o ladă de bere. Dupa ce se termină berea, i se acordă revanşa.

Va urma….

Cugetări de pe pe budă

Eu când mă cac stau destul de mult pe budă. De multe ori mă joc pe telefon, jocuri de 2 bani pe care le urăsc, dar care au ajuns un fel de viciu. E ca pe vremea când apăruseră jocurile alea idioate de Tetris cu 2 în 1 , apoi cu 9 în 1, apoi cu 999 în 1. Sau Snake pe Nokia. Te-ai săturat de ele, dar nu te poţi opri, mai ales când stai pe budă. De exemplu, la Snake am ajuns să fac maxim 2784 de puncte şi minim 2292 de puncte. Ideea e că la fiecare 5 buline mâncate( fiecare de 6 puncte), apare o bulina mai mare pe care trebuie să te grăbeşti să o mănânci, altfel nu primeşti puncte destule. E o chestie de noroc şi de poziţionare a şarpelui astfel încăt să mănânci bulina cât mai repede. Ei, am ajuns la nivelul în care e aproape imposibil să fac mai mult de 2292 de puncte. Dar mă ambiţionez.

Mă gândesc şi la o alta chestie. La noi în firmă e doar o buda/sex pe etaj. Citisem mai demult într-o revistă gen “Magazin” un articol de genul. “Cercetatorii britanici au stabilit că durata medie a unei convorbiri telefonice de la o cabină este de 1.23912 minute în cazul în care nu aşteaptă nimeni la coadă şi de 5.245345 minute în cazul în care mai aşteapta cineva. Se pare că ar fi vorba despre o reminiscenţă a vechiului instinct de apărare a teritoriului.” . Hmmm….aşa să fie oare şi în cazul meu? Inconştient, mă joc Snake sau Tetris şi contorizez de câte ori se aud bătăi în uşă, la care eu răspund satisfacut “Ocupat” ?

Alte dăţi, când mă cac pe la prieteni/prietene am un impuls de nestăvilit de a citi etichetele de la produsele din baie, ce-o fi pe acolo, şampon, gel de duş, detergent… Majoritatea sunt de o idioţenie cruntă făcute ca pentru oameni idioţi. Poate o să fac odata un top a celor mai idioate etichete pe care le-am citit prin băile în care m-am căcat. Sau poate cei 2-3 cititori ai acestui tânăr blog işi vor aduce nepreţuita contribuţie la acest original top. De exemplu, asta e super haioasă:

NIVEA Intimo Natural este o loţiune de îngrijire pentru zona intimă, special creată pentru a răpunde nevoilor tale intime. Pentru o senzaţie de confort, siguranţă şi sentiment de bună dispoziţie, oricând şi oriunde te-ai afla.

Nu mai spuneţi, domnilor de la Nivea . S-a inventat loţiunea intimă care răspunde nevoilor tale intime. Numai te dai cu ea şi brusc te cuprinde un sentiment de bună dispoziţie. Oricand şi oriunde. Asta în mintea mea bolnavă seamănă mai mult cu o reclamă la o pula lichidă cu baterii lichide, pe care o poţi lua cu tine peste tot. Aşa de discretă încât nimeni nu va observa de ce eşti tu aşa de fericită. Toată ziua.

Diamond Gloss – PENTRU PĂR MEDIU & LUNG, LIPSIT DE STRĂLUCIRE

Părul tău este tern, lipsit de viaţă şi de strălucire? Ai dori să-l readuci la viaţă şi să-i oferi o strălucire fascinantă de diamant?

Şamponul Diamond Gloss oferă echilibrul perfect dintre esenţele naturale şi rafinate pentru frumuseţe şi tehnologia modernă de îngrijire a părului.

Îmbogăţit cu particule preţioase de diamant şi extract de Cală Albă, acesta oferă părului tău strălucire multifaţetată de diamant.

Părul străluceşte de frumuseţe

Oferă părului mediu şi lung supleţe şi catifelare

Părul este plin de viaţă

STRĂLUCIRE FASCINANTĂ DE DIAMANT ŞI PĂR SUPLU LA ATINGERE

Uraaa…. Sunt bogat. Am găsit diamante în baie. Şi în părul meu. Ce stupid. Oare cine inventează textele astea de kkat?

Eu cred următorul lucru. Sunt special inventate ca să-ţi tină mintea ocupată şi de prea multă plictiseală să nu te apuci să citeşti ziare de sport ( adică de fotbal ), ceea ce pentru mine e mult mai rău decât să citesc reclame la şampoane.

Va urma…..

O familie fericită

Reclame reinterpretate

- Mama ( M) : Unde mergem e vila lor de vacanţă, nu?

- Fata ( F) – In gând: Ete pula, vedeţi voi numa’ vilă….

- M - In gând : Cine-I castravetele ăsta?

- Tata (T) - In gând: Ce arde aici ?

- Castravetele Hipiot (CH) - In gând: Cine-s naşparliţii ăştia ?

- (CH) : Hai că stau micii, stau micii. în gând: Staţi să vedeţi voi imediat surpriză şi o să vă stea în gât.

- (T) : In gând: Unde pula mea am nimerit ? O să ajungem noi pe grătar.

- (F) - In gând: Ba cred că o să ajung eu.

- (CH): Şi? Aţi hotărât data? In gând: Acuma le dăm vestea cea mare. Cred că o să se bucure…

- (F): In gând: Eu cred că nu o să se bucure aşa de tare…

- (M): Eu zic să nun e grăbim. Să-I mai lăsam să se cunoască. In gând: să ne înrudim cu hipioţii ăştia? Ce glumă bună.

- CH: S-au cunoscut deja. In gând: Ehe, dacă aţi şti voi de când vine fetiţa voastră cuminte la fiul nostru şi duc bălosul la neagră….

- Roşia hipioată (RH): O s-avem un nepoţel ! In gând: Vi-am futut-o……

- (F) – In gand: Aşa vă trebuie. Dacă nu m-aţi lăsat la chefuri, mi-am tras-o şi eu cu primul pămpălău pe care l-am găsit. Şi acu o să scap de acasă în sfârşit.

- (T) – In gand: O omor cu mâna mea. Curva dracului.

- (M) - In gand: Sper măcar că ţi-a tras-o bine, nu cum mi-o trage taica-tau. Când ajungem acasă te belesc şi te tăvălesc prin sare.

- Toata lumea – In gând: Clar, le-au stat în gât micii. Acu’ o să borască pe aici. Normal, la cât au băgat în ei. Umflaţii dracului.

- Băiatul (B): Am belit-o definitiv. Viaţa mea s-a terminat. Mi-a trebuit mie să pun blăniţa pe caltaboş fără gumă….ce kkat.

- In loc de morală. O familie fericită. Şi pe unde or fi ăia micii? Cine pune pariu că au plecat să ducă viezurele la vizuină?

- (RH) – Ce ziceţi, o punem în 4? Moşul începe să-mi fie simpatic