Psihologia de budǎ

Am vǎzut în viaţa mea tare puţine teste de personalitate pe bune. Majoritatea sunt labǎ tristǎ bunǎ doar sǎ umple paginile pseudo-revistelor ca_Cosmopolitan, Elle şi alte maculaturi pentru pizde frustrate şi sǎ le facǎ pe alea grase sau/şi complexate sǎ se simtǎ şi ele bine, sǎ le mintǎ cum cǎ ar fi şi ele un fel de oameni normali şi sǎ cumpere în continuare gunoiul cu pagini lucioase care le face sǎ se simtǎ bine. La fel pentru puştani plini de coşuri, zǎpǎciţi de atâta labǎ a cǎror singurǎ viaţǎ socialǎ este FaceBook li se explicǎ ( fǎcând cine ştie ce kkaturi de teste de personalitate ) cǎ de fapt ei sunt OK, au viaţǎ social, aşa este normal, doar societatea nu e în regulǎ pentru cǎ nu-i înţelege, iar ei pot în continuare sǎ-şi facǎ unul altuia labǎ virtualǎ pe bloguri, pentru cǎ sigur vor ajunge bloggeri şi scriitori de succes. Divalghez însǎ.

O sǎ vǎ prezint singurul test adevǎrat de pe lumea asta, elaborat de cabinetul specializat Porcuşorul Psiho s.r.l. , care se bazeazǎ pe îndelungate şi aprofundate studii ale unor cercetǎtori britanici (sic!) al cǎror nume şi universitate nu le pot divulga sub blestemul faraonului cǎ o sǎ-mi pice coaiele.

Ei bine, idea de bazǎ a acestor iluştri cercetǎtori este cǎ_caracterul omului nu se dezvǎluie mai bine în alte ipostaze decât cele intime, şi aici un mǎ refer la cele sexuale, care necesitǎ (de obicei) doi parteneri. Cele cu un singur partener ( mai pe romaneşte labǎ ) se pun, aşa cum vom vedea mai jos.  Ca sǎ nu mai lungim vorba, caracterul unui om este dat în mare parte de comportamentul sǎu în aşa-zisa „camerǎ unde şi regele intrǎ singur”. Aka, la budǎ. Iatǎ deci mirificul test.

Întrebarea 1: Dupǎ ce te-ai cǎcat şi înante de a trage apa te uiţi în budǎ?

1. a)     Dacǎ te uiţi în budǎ s-ar putea sǎ ai o problemǎ serioasǎ. Eşti o fire sensibilǎ, care are tendinţa de a regreta mereu faptele trecute şi de a le analiza mereu şi mereu. Acest lucru te poate face sǎ ratezi oportunitǎti serioase şi sǎ ajungi un ratat care va trǎi mereu în trecut.

1. b)     Dacǎ tragi apa fǎrǎ sǎ privesti în urmǎ, de asemenea poţi avea mari probleme. Eşti o persoanǎ superficialǎ, care se precipitǎ mereu şi care nu este constientǎ de acţiunile faptelor sale. De unde ştim cǎ la un moment dat, din neglijenţǎ,  vei apǎsa un buton care va acţiona o macara de 100 de tone care va omorî 20 de muncitori, iar tu vei pleca fǎrǎ sǎ te uiţi în urmǎ? Ai deci mari şanse sǎ-ţi petreci urmǎtorii 20 de ani la mititica, unde vei fi sodomizat zi de zi la duş de 7 puşcǎriasi imenşi, rude cu muncitorii decedaţi.

           

Întrebarea 2: Pe ce parte pui hârtia igienicǎ în suport? Cu partea de care tragi spre tine sau spre perete ?

1. a)      Dacǎ o pui cu partea de care tragi spre perete s-ar putea sǎ ai o problemǎ serioasǎ. În afarǎ de faptul cǎ te îţi poţi prinde mâna în maleficul dispozitiv şi cǎpǎta cicatrici groaznice, mai poţi provoca şi incendii. În caz de diaree acutǎ, cand tragi ca disperatul de hârtie, frecarea dintre aceata şi perete poate literalmente sǎ aprindǎ totul în jur. Astfel poţi face bulǎu pentru incendiere voluntarǎ, asta în cazul în care scapi cu viaţǎ. În cel mai rǎu caz vei arde ca un şobolan, cu mâna prinsǎ în diabolicul distribuitor şi urlând de durere.

1. b)     Dacǎ o pui invers înseamnǎ cǎ esti o persoanǎ superficialǎ, care cautǎ mereu în viaţǎ calea mai uşoarǎ. Vei fi mereu în conflict cu cealaltǎ tabǎrǎ, care pun hârtia invers. În cazul în care ai o consoartǎ/consort  care pune hârtia invers rişti scandaluri casnice monstruoase, care se pot lǎsa cu morţi şi rǎniţi.

Întrebarea 3: Cum procedezi când faci te masturbezi în baie?

            Avertisment: În ambele cazuri, NU nega. Nu are rost. Ştim cǎ toatǎ lumea o face, doar cǎ unii nu recunosc.

a)     Dacǎ o faci cu mâna stângǎ şi te sprijini cu dreapta de faianţǎ, cel mai probabil esti stângaci. Riscul este crescut ca în caz de podea umedǎ sǎ aluneci şi sǎ dai cu partea dreaptǎ a capului de gresie, chestie care iţi va afecta lobul drept, cel responsabil cu sentimentele. Risti sǎ ajungi un ucigaş în serie, workoholic înrǎit, sau mai rǎu, profesor de matematicǎ.

b)     Dacǎ o faci cu mâna dreaptǎ situaţia se schimbǎ. Scenariul este aceeaşi, deci poţi rǎmâne fǎrǎ lobul stang, responsabil cu ratriunea. Vei ajunge probabil un individ patetic care scrie poezii, îşi explicǎ sentimentele femeilor. Probabil vei ajunge sǎ scrii în Cosmopolitan rubrici pentru femei de genul „Cum sǎ mǎ impac cu ciclul” sau în Men’s Health „Cum sǎne exprimǎm sentimentele faţǎ de alţi bǎrbaţi”

Întrebarea 4: Dacǎ eşti într-o budǎ strǎinǎ te aşezi sau gǎseşti altǎ metodǎ ?

a)     Te aşezi cu încredere pe orice budǎ: Eşti un individ încrezǎtor în forţele proprii, fǎrǎ pera mari mustrǎri de conştiintǎ, de multe ori inconştient. Rişti sǎ iei o boalǎ venericǎ nasoalǎ, cum ar fi sifilisul, sau mai mult hazlie, ca sculamentul. Oricum, neştiind cǎ ai luat-o o poti da foarte uşor partenerei/nevestei, care se va supǎra, iti va intenta un proces scump de divorţ din care vei ieşi falit şi vei ajunge sǎ trǎieşti intr.-o garsonierǎ confort III, cu pensie alimentarǎ de minim 1000 de euro pentru urmǎtorii 18 ani.

b)     Te sui cu picioarele pe budǎ. La prima vedere poate fi o solutie înţeleaptǎ, dar care ascunde riscuri nebǎnuite. De la consecinte hazlii, cum ar fi sǎ cazi cu picioarele în budǎ şi sǎ te murdǎreşti în timp ce uşa se deschide toatǎ gloata de cheflii se tǎvǎleşte pe jos de râs, poze care ajung pe facebook pânǎ la chestii serioase gen cǎzut si dat cu capul de beton, spital, neurochirurgie, lobotomie, legumǎ, sau mai rǎu budǎ spartǎ, cǎzut în cioburi, jugularǎ sectionatǎ, baltǎ de sânge, nasol.