luni, 29 noiembrie 2010

Cugetări împrăştiate – episodul 4


- Întrebare întrebătoare:
- Dacă cineva scrie într-o buda “Sugi pula” iar tu vii si îl stergi pe “i”, înseamnă că ai recunoscut că sugi pula ?

- Adâncă:
- Şopârla, observând că nu-i mai creşte noua coadă, se întoarse la cea veche. Surpriză însă, acesteia îi crescuse altă şopârlă.

- Din desene animate:
- El e, lordul Zeltron! Te aşteptam ticălosule. Activaţi transformarea neutronică, pregătire de luptă nivel subliminal 4, scuturile în unghi grad 7, putere maximă nondescriptivă!
- Taraban, te-am găsit, nu-mi vei mai scăpa! Pregătire deluptă, laser anti-pozitronic în gama roşiu-portocalie activat. Putere de poartă sub-spaţială! Cu toată viteza inainte. Foc! ( multe explozii şi jocuri de lumini ).
- Zeltron, nu mă vei învinge! Manevră de eschivare hyper-dimensională, contra-atac supertronic, laser în gama albastru activat, putere ultra-telurică activată. Şi mai multe explozii, Zeltron se dezintegrează într-un zgomot infernal, bucăţi de tablă zboară în toate direcţiile.
- Taraban, ticălosule, nu credeam că ai dobândit puterea ultra-telurică. Mă voi autorepara şi te voi învinge – spuse Zeltron trimiţându-şi cu ultimele cuante de energie sub-droizii de avarie spre Taraban. Mă voi întoarce: Ha-ha-ha-haaa. Mai râse el în timp ce ledurile de pe panoul central clipeau tot mai slab, iar corpul lui se ridica, aspirat de Nava-Mamă aflată pe suborbită interdimensională.
- Zeltron, ticălosule, credeam că ţi-am anihilat sub-droizii de avarie data trecută – strigă Taraban surprins în timp ce braţele mecanice ale celor doi roboţi îi sfâşiau carnea. Sângele şi organele androidului Taraban zburau peste tot, iar totul se termină într-o explozie uriaşă care acoperi câmpia Morţii cu resturi organice şi de tăblărie. Doar capul lui Taraban se târa cu ajutorul tentaculelor de implant.
- Mă voi reconstrui şi mă voi întoarce, Zeltron ! Vom lupta până la victoria finală! Ha-ha-ha-haaaa –râse el in timp ce capul i se auto-îngropa şi făcea joncţiunea cu baza sub-telurică de nivel 7 pentru reimplantare organică.

- Dragi copii, acesta a fost episodul 735 din serialul de animaţie Teribilul Zeltron şi Neînfricatul Taraban. Urmăriţi în episodul 736 reconstrucţia celor doi androizi şi următoarea lor luptă cu noile arme implantate. Vă dorim noapte bună şi vise plăcute.

- Din mica publicitate:

- Tânără frumoasă, cultă, simpatică, serioasă doresc relaţie de lungă durată cu un bărbat serios, nu contează vârsta sau aspectul, ceea ce este în inimă este cel mai important. P.S. fac sex oral, normal şi anal 100 RON protejat, 150 RON neprotejat.

- Tânăr nefericit, dezamăgit în dragoste, caut o fată materialistă, pe care să nu o intereseze decât banii şi să se pişe pe sentimentele mele. Ce drac’ să o mai dăm cotită după cireş, toate asta vreţi. Măcar să ştiu şi eu de la început şi să nu-mi mai fac iluzii. Aşa, căţea, loveşte în mine, că toate sunteţi nişte curve nesătule. P.S. Cumpăr pistol, se poate şi folosit, chiar şi cu un două cartuşe, sau cu un singur cartuş plus cuţit de vânătoare.

joi, 25 noiembrie 2010

Poveşti corporatiste - episodul 7: Din fişa de obiective anuală a unui angajat la o multinaţională


Obiectiv: Să sugi până la sfârşitul anului cinci puli pline cu căcat(*).

Criterii de evaluare:
- Ai supt 10 puli pline cu căcat: indicele I=100%
- Ai supt mai mult de 10 puli pline cu căcat: Se adaugă 10% la indicele I pentru fiecare pulă plină cu căcat suptă.
- Ai supt mai puţin de 10 puli pline cu căcat ( dar nu mai puţin de 5 ): Se scade 10% din indicele I pentru fiecare pulă plină cu căcat suptă.
- Ai supt mai puţin de 5 puli pline cu căcat: În această situaţie ai dovedit că nu eşti fidel corporaţiei, şi vei trece la un program intensiv de sodomizare zilnică, executat de un nigerian specializat, pe nume Matumba Mbobo, care măsoară doi metri înălţime, 25 de cm lungime, respectiv 7 cm grosime. Asta în timp ce tot departamentul HR se uită la tine şi te încurajează.
La finalul fiecărei şedinţe va trebui să îi sugi pula plină cu căcat.
- Angajaţii care au dovedit fidelitate şi motivaţie, sugând mai mult de 20 de puli pline cu căcat, vor fi recompensaţi astfel: Angajatul va fi adăugat în blogroll-ul profesoarei http://profesoara.wordpress.com/ şi va putea participa la o şedinţă gratuită din partea firmei, dacă achită abonamentul de 10 şedinţe. 50% din profitul înregistrat de profesoară va fi vărsat în bugetul companiei.

Bonusul anual se va calcula aşa:
B=70% * indicele de performanţă al companiei pe anul în curs + 20% * indicele de creştere al acţiunilor companiei + 9% * cât de bine esti văzut de şeful direct +1% * I , unde I este calculat mai sus.

Vă dorim un an plin de realizări in câmpul muncii şi o dezvoltare multilaterală. Şi nu uitaţi, oricât căcat mâncaţi, noi mâncăm mai mult.

(*) Notă din partea HR: Dacă una din puli nu este complet plină cu căcat, ea nu se consideră validă. Să mănânci căcat este scopul de bază într-o multinaţională, pentru că şi noi mâncăm în fiecare zi, aşadar de ce să nu mănânci şi tu? Pula este doar ambalajul, pentru a-ţi aminti că dacă nu o iei în gură s-ar putea foarte probabil s-o iei în cur.