marți, 31 martie 2009

Androidul odorizant Glade




V-aţi întrebat vreodată care sunt cele mai idioate, indobitocitoare si de căcat reclame ? Eu da. Le vedem în fiecare zi la televizor, pe garduri…. Dintre toate, parcă cele mai “mirositoare” a căcat par cele la odorizantele Glade.

De mult timp mi-au sărit în ochi în spaţiul enervant şi tot mai mare din mijlocul filmelor. Prima “capodoperă” a fost cea cu copilul oligofren asiatic, adoptat de o mamă europeană, care urlă patetic din baie: “s-a terminat, s-a terminat….”. ce s-a terminat? Bineînţeles, Glade s-a terminat. Ni se prezintă apoi bileţelul pe care copilul, târându-se pe vine, plin de căcat la cur îl strecoară suav pe sub uşă.

A doua reclamă monumentală este aceea în care copilul, care a suferit o mutaţie din cauza mirosului şi a devenit blond, si probabil traumatizat de experienţa din reclama precedentă, anunţă în gura mare că îi vine să se cace, dar neapărat in baia lui Paul. Paul, ţi-ai facut un nou prieten.

“Glade, cel mai intelligent din clasa odorizantelor avansate. Improspătează locuinţa în mod inteligent: dotat cu senzor de mişcare, odorizantul îţi "simte" prezenţa in cameră şi acţionează imediat, pulverizând un parfum proaspăt si revigorant” - text pentru oligofreni. Evident de ce.

Propun o variantă şi mai avansată de parfum. Androidul Glade. Cum intri în cameră se activează şi trimite spre tine un parfum îmbătător. Direcţionat. Apoi intră în stand-by. Filmul vă rog.


video

Ora pământului

Aş vrea azi să scriu un articol ceva mai serios. Ecologie, effect de seră, gunoaie. Şi mai ales despre acţiunea asta care se vrea globală. Ora pământului. Lăudabilă în sine, ca iniţiativă. Cred că n-o să-mi iasă. Din simplul motiv că toata tevatura asta e o labă tristă la o pulă care deja atârnă de vreo 20 de ani. Staţi să vă explic:

Eu sunt ecologist de felul meu şi chiar îmi pare rău că planeta noastră se duce dracului, şi noi odată cu ea. Insă o merităm. O merităm cu prisosinţă. Şi cred că e mult prea târziu ca să facem ceva. Vorba aia, până nu-ţi ajunge cuţitul la os ţi se rupe în paişpe. Apar tot felul de calcule că dacă am stopa acum toate gazelle nasoale, tot nu e sigur că bolovanul pe care l-am aruncat la vale se mai poate opri. In timp ce ăştia mari discută de reducerea emisiilor pâna în 2050 cu 20%. Hai sictir. Sunt singurul care observă ironia?

Ce-am rezolvat că am stins noi ca amărăşteni becul o oră? Mai nimic. S-a oprit vreun furnal? Dacă da, din cauza crizei. Deci criza e bună. Traiască criza. A, şi nu mai pun faza aia cu meciul penibil România-Serbia:

-Gogule, e ora pământului diseara, scoatem sigurantele?

-Ce, ai pitici pe creier? Pai diseară e meciul. Ma piş eu pe ora lor.

După meci:

- Pula mea, mai bine stingeam căcatul ala de TV.

Ei, la nivel global cam asta se întâmplă. Am pierdut şi ultimul brevet care credeam că e românesc. “Ţara ardeeeee, babele se piaptănăăăăă”. Dar iară divalghez.

O chestie poate mai puţin ştiută e că faza asta cu stinsul becului creaza probleme de tensiune. Nu arterială, ci în reţea. Dacă 2-3 milioane de oameni scot siguranţele brusc, în reţea se generează o supratensiune, din cauză că producţia de energie e mai mare deodată. Riscă să se ardă o grămadă de chestii, care costă mai mult decât economia făcută. La fel, dacă brusc aprindem toţi becul la ora Z, se poate întâmpla ceva similar. In fine, nu s-a întâmplat se pare, dovadă ca nimeni nu a stins becul. Poate prin alte ţări.

Ţin minte o fază mişto. Acu câţiva ani ( mai mulţi ) a fost ceva pană gigantică in State. Tragedie mare frate. Parcă era sfârşitu’ lumii. Oameni pe străzi, carambol…ca să vedeţi cât am ajuns de dependenţi de kkatul asta de amper. Şi surpriză, peste 9 luni jumate ce s-a întâmplat? Explozie demografică. Maternităţi asaltate. Normal, ce să facă americanul de rând dacă nu se uită la televizor? Se fute. Logic!

Se întâmplă în Bruxelles ( şi cred că şi în alte oraşe civilizate ) ceva ce mi se pare mult mai interesant. O zip e an nu ai voie să circuli cu maşina. Asta e într-adevăr ceva, chestie la care aş subscrie bucuros. Asta ar genera o tragedie in Bucale cred. Cum să meargă cocalarul şi piţipoanca pe joss au cu metroul? Fucking impossible.

Eu îi admir pe olandezi. Popor mai economicos nu am văzut. Şi niciunde nu am mai văzut atâtea biciclete. Şi parcări de biciclete pe 3 nivele. Sau într-un magazine de-al lor plin cu tot felul de căcaturi, bibelouri şi alte chestii de care bunica ar fi poate super încântată, am văzut un fel de linguriţă cu coadă lungă pentru ce credeţi? Pentru zgârâiat pe fundul sticlei de iaurt. Să nu se piardă nici ultima picătură. Oamenii ăştia sunt de apreciat. Păcat că ţarişoara lor e virtual deja 2/3 sub apă, şi la următorul ţunami o sa facă toţi bulbuci. Probabil că o să construiască nişte plute gigantice şi o să se plimbe cu hidrobicicleta între ele.

Da, de olandezi chiar îmi pare rău. Ei ar trebui să fie Poporul Ales. Dacă aş fi Noe aş lua pe arcă şi o pereche de olandezi şi i-aş pune toată ziua să se fută. Ba nu, aş lua vreo 20 de gagici şi 5 masculi şi i-aş pune să se fută în grup. Pentru salvarea speciei. Restul, la fund cu voi, că nu meritaţi. A, şi să aducă cu ei şi câteva kile de iarbă, să ne ajungă. Când n-o să mai avem mâncare, după ce am mâncat toate animalele de pe arcă, măcar sa fumăm până dăm colţul. Ca apa n-o să se retragă. Sa crăpăm naibilui fericiţi.

Sau dacă o să ne adaptăm, o să ne crească branhii şi înotătoare, o să mâncăm peşte crud, în timp ce puţinele insuliţe deşertice rămase o să fie populate de miriapozi gigantici care traiesc în nisip şi fac fotosinteză. Sună chiar aşa de sumbru? Poate că nu.

Din păcate ăsta e viitorul. Ne-am făcut-o cu mâna noastră, suntem o specie de căcat, care merită să dispară de pe faţa pământului. Noi suntem poluarea. Trăiască VIAŢA NOUĂ.

miercuri, 25 martie 2009

Laba nonconformistă

- Se zice că bărbaţii se impart în două categorii ( după împărţeala asta): cei care şi-au facut măcar odată laba în viaţa lor, şi cei care nu recunosc. Eu sunt dintre cei care nu recunosc, bineînţeles.

- Se zice că o labă e cam acelaşi lucru cu a face sex, cu singura deosebire că dacă faci sex mai socializezi şi tu.

- Se zice că un joc de pocher e ca şi dragostea: dacă nu ai un partener bun trebuie musai să ai o mână bună.

Pentru a ieşi din banalitatea pe care o urăsc, m-am gândit la câteva moduri inedite şi distractive de a ţi-o face. Din nou, nu recunosc că aş fi aplicat vreuna din tehnicile astea.

1. Laba cu muscă.

Necesar: o muscă mare I o cadă plină cu apă.

Cum procedezi: Se pregăteşte în prealabil o cadă plina cu apă. Se prinde o muscă mare, căreia I se rup aripile. Te aşezi în apă astfel încât să-ţi iasă afară doar capul pulii şi pui musca exact pe vârf. Inebunită, musca va căuta o scăpare, dar va fi înconjurată de apă în toate părţile. Eşti un meseriaş dacă îţi reuşeşte ejacularea exact când musca e peg aura pulii, astfel încât sa propulsezi musca în afara vanei.

2. Laba cu dublă personalitate: ( sau Străinul )

Necesar: un pat şi propria mână.

Teorie: Iţi faci laba singur, dar ai senzaţia că ţi-o face altcineva.

Cum procedezi: Te culci pe mâna dreaptă şi stai nemişcat până îţi amorţeşte complet. Apoi încerci să-ţi faci laba. O să simţi ca nu e mâna ta aia care acţionează. Simplu şi eficient.

3. Laba în piscină.

Necesar: O piscină cu cel puţin doi mascul în ea, alţii decât tine. De preferinţă plină de femei. Apa trebuie să fie mediu de limpede.

Cum procedezi: Iti faci laba discret intr-un colţ, apoi când eşti gata sa termini te duci lângă un grup de masculi. Dacă e un grup mixt e şi mai bine. O scoţi încet din slip, propulsezi “submarinul” astfel încât sa ajungă la suprafaţă exact în mijlocul celorlalţi. Apoi, cu o voce indignată anunţi “ieeecs, cine-I nesimţitul care şi-a făcut laba în piscină?”. Efect surpriză garantat

4. Laba parabolică sincronizată.

Teorie: Se ştie că orice obiect aruncat de la sol descrie o parabolă. Se ştie iarăşi că în copilărie mulţi puştani şi-o freacă in grup ( nu neapărat unul altuia ). Asta iar ştiu din auzite, pentru că sunt în categoria celor care nu recunosc că ar fi facut-o. Se ştie de asemenea că reprezentanţii sexului “tare” , ori când sunt foarte tineri, ori foarte beţi, fac concurs care se pişă mai departe. Asta recunosc că am făcut-o. Dovada e în poza de mai jos:

Necesar : Cel puţin un tip ( în afară de tine ), un tandem de minim 2 leagăne.

Cum procedezi : Incepeţi amândoi ( sau toţi x ) să se legene, ţinându-se cu o mână de bara leagănului, în timp ce cu cealalta îşi face fiecare laba.

Scop : Scopul e vă sincronizaţi toţi şi să "trageţi" cât mai departe. Cel care pierde dă o ladă de bere. Dupa ce se termină berea, i se acordă revanşa.



Va urma….



marți, 24 martie 2009

Cugetări de pe pe budă




Eu când mă cac stau destul de mult pe budă. De multe ori mă joc pe telefon, jocuri de 2 bani pe care le urăsc, dar care au ajuns un fel de viciu. E ca pe vremea când apăruseră jocurile alea idioate de Tetris cu 2 în 1 , apoi cu 9 în 1, apoi cu 999 în 1. Sau Snake pe Nokia. Te-ai săturat de ele, dar nu te poţi opri, mai ales când stai pe budă. De exemplu, la Snake am ajuns să fac maxim 2784 de puncte şi minim 2292 de puncte. Ideea e că la fiecare 5 buline mâncate( fiecare de 6 puncte), apare o bulina mai mare pe care trebuie să te grăbeşti să o mănânci, altfel nu primeşti puncte destule. E o chestie de noroc şi de poziţionare a şarpelui astfel încăt să mănânci bulina cât mai repede. Ei, am ajuns la nivelul în care e aproape imposibil să fac mai mult de 2292 de puncte. Dar mă ambiţionez.

Mă gândesc şi la o alta chestie. La noi în firmă e doar o buda/sex pe etaj. Citisem mai demult într-o revistă gen “Magazin” un articol de genul. “Cercetatorii britanici au stabilit că durata medie a unei convorbiri telefonice de la o cabină este de 1.23912 minute în cazul în care nu aşteaptă nimeni la coadă şi de 5.245345 minute în cazul în care mai aşteapta cineva. Se pare că ar fi vorba despre o reminiscenţă a vechiului instinct de apărare a teritoriului.” . Hmmm….aşa să fie oare şi în cazul meu? Inconştient, mă joc Snake sau Tetris şi contorizez de câte ori se aud bătăi în uşă, la care eu răspund satisfacut “Ocupat” ?

Alte dăţi, când mă cac pe la prieteni/prietene am un impuls de nestăvilit de a citi etichetele de la produsele din baie, ce-o fi pe acolo, şampon, gel de duş, detergent… Majoritatea sunt de o idioţenie cruntă făcute ca pentru oameni idioţi. Poate o să fac odata un top a celor mai idioate etichete pe care le-am citit prin băile în care m-am căcat. Sau poate cei 2-3 cititori ai acestui tânăr blog işi vor aduce nepreţuita contribuţie la acest original top. De exemplu, asta e super haioasă:

NIVEA Intimo Natural este o loţiune de îngrijire pentru zona intimă, special creată pentru a răpunde nevoilor tale intime. Pentru o senzaţie de confort, siguranţă şi sentiment de bună dispoziţie, oricând şi oriunde te-ai afla.

Nu mai spuneţi, domnilor de la Nivea . S-a inventat loţiunea intimă care răspunde nevoilor tale intime. Numai te dai cu ea şi brusc te cuprinde un sentiment de bună dispoziţie. Oricand şi oriunde. Asta în mintea mea bolnavă seamănă mai mult cu o reclamă la o pula lichidă cu baterii lichide, pe care o poţi lua cu tine peste tot. Aşa de discretă încât nimeni nu va observa de ce eşti tu aşa de fericită. Toată ziua.

Diamond Gloss – PENTRU PĂR MEDIU & LUNG, LIPSIT DE STRĂLUCIRE

Părul tău este tern, lipsit de viaţă şi de strălucire? Ai dori să-l readuci la viaţă şi să-i oferi o strălucire fascinantă de diamant?

Şamponul Diamond Gloss oferă echilibrul perfect dintre esenţele naturale şi rafinate pentru frumuseţe şi tehnologia modernă de îngrijire a părului.

Îmbogăţit cu particule preţioase de diamant şi extract de Cală Albă, acesta oferă părului tău strălucire multifaţetată de diamant.

Părul străluceşte de frumuseţe

Oferă părului mediu şi lung supleţe şi catifelare

Părul este plin de viaţă

STRĂLUCIRE FASCINANTĂ DE DIAMANT ŞI PĂR SUPLU LA ATINGERE

Uraaa…. Sunt bogat. Am găsit diamante în baie. Şi în părul meu. Ce stupid. Oare cine inventează textele astea de kkat?

Eu cred următorul lucru. Sunt special inventate ca să-ţi tină mintea ocupată şi de prea multă plictiseală să nu te apuci să citeşti ziare de sport ( adică de fotbal ), ceea ce pentru mine e mult mai rău decât să citesc reclame la şampoane.

Va urma…..

luni, 23 martie 2009

O familie fericită

Reclame reinterpretate



- Mama ( M) : Unde mergem e vila lor de vacanţă, nu?

- Fata ( F) – In gând: Ete pula, vedeţi voi numa’ vilă….



- M - In gând : Cine-I castravetele ăsta?

- Tata (T) - In gând: Ce arde aici ?

- Castravetele Hipiot (CH) - In gând: Cine-s naşparliţii ăştia ?


- (CH) : Hai că stau micii, stau micii. în gând: Staţi să vedeţi voi imediat surpriză şi o să vă stea în gât.

- (T) : In gând: Unde pula mea am nimerit ? O să ajungem noi pe grătar.

- (F) - In gând: Ba cred că o să ajung eu.


- (CH): Şi? Aţi hotărât data? In gând: Acuma le dăm vestea cea mare. Cred că o să se bucure…

- (F): In gând: Eu cred că nu o să se bucure aşa de tare…



- (M): Eu zic să nun e grăbim. Să-I mai lăsam să se cunoască. In gând: să ne înrudim cu hipioţii ăştia? Ce glumă bună.


- CH: S-au cunoscut deja. In gând: Ehe, dacă aţi şti voi de când vine fetiţa voastră cuminte la fiul nostru şi duc bălosul la neagră….

- Roşia hipioată (RH): O s-avem un nepoţel ! In gând: Vi-am futut-o……


- (F) – In gand: Aşa vă trebuie. Dacă nu m-aţi lăsat la chefuri, mi-am tras-o şi eu cu primul pămpălău pe care l-am găsit. Şi acu o să scap de acasă în sfârşit.

- (T) – In gand: O omor cu mâna mea. Curva dracului.

- (M) - In gand: Sper măcar că ţi-a tras-o bine, nu cum mi-o trage taica-tau. Când ajungem acasă te belesc şi te tăvălesc prin sare.


- Toata lumea – In gând: Clar, le-au stat în gât micii. Acu’ o să borască pe aici. Normal, la cât au băgat în ei. Umflaţii dracului.


- Băiatul (B): Am belit-o definitiv. Viaţa mea s-a terminat. Mi-a trebuit mie să pun blăniţa pe caltaboş fără gumă….ce kkat.


- In loc de morală. O familie fericită. Şi pe unde or fi ăia micii? Cine pune pariu că au plecat să ducă viezurele la vizuină?

- (RH) – Ce ziceţi, o punem în 4? Moşul începe să-mi fie simpatic

joi, 19 martie 2009

Situaţii naşpa în care te faci de kkat

Nimic nu e mai jenant ca atunci când te duci la doctor şi recepţionista te întreabă care e problema pt care ai venit, într-o camera plină de pacienţi, si cand nu e sigură că a înteles repeta cu o voce puternică "Crezi sau esti sigur că ai hemoroizi?”

Sau, situaţie asemănătoare cu cea de mai sus, cand tu zici:

"Am o problema cu pla”

Şi recepţionera insistă:

Şi care ar fi problema dumneavoastră?

“Nu se mai pişă cum trebuie”

Şi toate babele şi moşii care stau acolo se holbează la tine şi dau din cap…

Sau, intri într-o farmacie să-ţi iei prezervative sau Viagra ( la care e cazul de Viagra ). Farmacia e plină de lume, şi tu încerci sa ceri produsele cât mai discret posibil. Farmacista se duce la raftul din partea cealaltă a farmaciei, se urca pe o scara, şi de acolo, în gura mare:

“Prezervativele să fie cu striaţii sau cu buline? Sau doriţi cu GUST de căpşuni?” sau, mai rău: “Nu mai avem Viagra, dar vă putem da Cialis”. Şi toate tipele de la coadă încep să chicotească”.

Nasol e sa ai şi un nume ciudat. Mie îmi pare rău de oamenii aştia. De exemplu să te cheme BUCă. Să te sune copiii acasă şi să te întrebe:

“Buna ziua, doamna Bucă e acasă? “

“Da, cine e acolo, doriţi sa vorbiţi cu ea?”

“A, nuuuu, voiam să văd daca e acasă tot curul”

Sau auzisem de unul pe care il chema Xenofobiu ca al doilea nume de botez. Cand s-a dus taică-su sa-l inregistreze la primărie era un pic afumat. Noroc ca îi mai spusese şi Eugen.

Sau altă situaţie, şi mai naşpa, dacă ajungi un pic de persoană publică. Ţin minte din ceva campanie electorală, îl chema peun candidat Labă. Un site a lansat un concurs pentru cel mai mişto slogan. Mi-a rămas unul din ele:

“Când dreptatea-i slabă, încercaţi cu Labă”

Bine, că mai poţi trage şi foloase ca politician. Era tot la alegerile trecute ua pe care o chema Muia. Şi românul genial şi glumeţ a ales-o primariţă. Numai pe chestia asta. Pai daca tot o luăm zi de zi, de ce sa nu o avem şi la primarie. Logic, nu?

În fine, mai sunt şi situaţiile în care te bagi singur, spunând lucruri de kkat. De oamenii ăştia nu-mi pare rău, că şi-o fac cu mâna lor. Cum de exemplu ai spune într-o şedinţă:

“Domnilor, până acum toată lumea s-a căcat în capul nostru. De acum avem şi noi gură”.

Sau următoarea chestie clasică, nu tiu dacă a fost reala vreodata reală sau a inventat-o cineva. Cel puţin eu am auzit vreo 3 persoane care se jurau că ei au auzit-o. De kkat.

Ţipa un tip la baiatul lui în tramvai.

“Dacă nu te dai jos cu picioarele de pe scaun te zic la maică-ta”.

“N-ai decât, atunci o să te zic şi eu că faci pipi dimineaţa în chiuvetă”

Şi tot tramvaiul izbucnea în râs, iar următoarea staţie era cam departe.

miercuri, 18 martie 2009

Scumpetea mea de câine





Cum primesc tot felul de bălarii pe mail, am primit la un moment-dat şi urmatoarele două poze, de la un concurs de "frumuseţe" canin. Şi eram şi înainte de masă, ca să-mi tihneasca. Am crezut iniţial că e vorba de vreo fosilă de câine mumificată, găsită într-un sarcofag egiptean dintr-un templu dedicat zeului Anubis. Dar nu ! Blestem ! mumia se pare că încă mai mişcă. E ca în filmul ala prost, editat în vreo 5 episoade, "Intoarcerea morţilor vii", în care armate de zombi impregnaţi cu ceva gaz experimental ultrasecret hăituiesc ultimii oameni de pe Pământ ca să le mănânce creierul.

Pe cuvântul meu dacă înţeleg. Cine PLM ar ţine aşa arătare in casă ? Imi şi imaginez cu oroare că aşa o "chestie" ar veni dimineaţa să mă lingă pe faţă sau să se cuibareasca in pat langă mine. Nasol moment

Am dat un pic pe net dupa "ugly dogs", şi am descoperit cu oroare că exista situri specializate în aşa arătari, ba chiar şi concursuri. Se pare că exista o rasă, Chinese Crested, care aşa se fac in momentul în care încep să îmbătrânească. Urât, şi partea mai proastă e ca bietele animale nu au nici o vină. Dacă ne gândim bine e tot vine omului, doar cine a creat rasele prin repetate selecţii ?

Mie mi-e şi milă de bietele animale. Probabil ca tot pe la ecarisaj o să sfârşească, după ce se plictiseşte lumea de ele şi nu mai câştigă nici un concurs. De aceea, m-am gândit să dau două exemple din seria "Ce-am fost şi ce-am ajuns". Poate vreun suflet mai milos va adopta unul din aceste biete animale, atât cat le-a mai ramas de trăit, să aibă si ele o viaţă liniştită. Pozele vă rog.



Exemplarul 1 - Inainte

Exemplarul 1 - Dupa


Exemplarul 2 - Inainte


Exemplarul 2 - Dupa

marți, 17 martie 2009

Anunţuri funny de prin rubrica de mica publicitate

Anunţuri funny de prin rubrica de mica publicitate

Sunt dezamăgit. Nici matrimonialele nu mai sunt ce-au fost. Plin de fetiţe care se oferă bucuroase domnilor generoşi. Plin de prostovani şi obsedati, de “jmecheri” sau de adolescenţi frustrate zăpăciţi de atâta labă care dau anunţuri ca doar-doar mai pică ceva.Hai să facem un pic mişto.

Anunţuri funny de prin rubrica de mica publicitate
Sunt dezamăgit. Nici matrimonialele nu mai sunt ce-au fost. Plin de fetiţe care se oferă bucuroase domnilor generoşi. Plin de prostovani şi obsedati, de “jmecheri” sau de adolescenţi frustrate zăpăciţi de atâta labă care dau anunţuri ca doar-doar mai pică ceva.Hai să facem un pic mişto.

Atrăgătoare timidă, frumoasă, expertă în arta sexului, te aştept să te înnebunesc cu plăcerea mea 19, 170, 55, minunată, non-stop. (4/1984). Tel : 0723456789
“Timidă”. Asta-i bună. Cum pula mea să fie o curvă timidă? Şi în acelaşi timp “expertă în arta sexului”? Dar sunt curios cum te înebuneşte o curvă cu plăcerea ei. Adică după ce cotizezi cât nu face, mai şi te excitezi de plăcerea duduii. Minunate. Non-stop.
Băiat tânăr 18 ani caut domn vârsta a -2-a, a -3-a, pt o relaţie intimă şi prietenie, rog igienă maximă şi seriozitate, nu răsp la nr privat, Mayus (3/3983).. Tel : 0723456789
Ieeecs. S-a întors lumea cu curu-n sus. La propriu. Baiatul timid de 18 ani işi pierde virginitatea anală cu boşorogul italian sătul să şi-o frece de unul singur la hotel. Dar vrea şi prietenie. Mişto. Aşteptam episodul doi.

Tanar 30/170/65 atletic,atragator,pasional,iubitor de sex si placeri trupesti cu fete atragatoare din timisoara,elegante,care iubesc viata,amorul si care doresc intalniri dominate de placere si extaz Tel : 0723456789

“Frustrat, urât, prost, sărac şi disperat, n-am mai făcut sex de vreo 5 ani, caut fete frustrate, căsatorite, cu loc de refugiu de preferinţă, cu care sa ma fut pe gratis”. Afacere de afacere.

Floare albă colţ de rai, poţi în inimă să-mi stai. El 1,76, 80, corp atletic. Retul află despre mine tu. (3/4171). Tel : 0765773074

TANAR, 23 ani, 1.79, par saten, constitutie normala, partea sexuala activ, stilat, sincer, sufletist, caut domn pnt. finantare si pentru prietenie sincera;! 0723456789
“Caut boşorog cu bani care să bage curul de partea liberă a pulii mele şi să mai dea şi bani pentru asta. Şi să îmi ofere şi prietenia lui sinceră”.
ADOR cunnilingus, vreau sa te satisfac, ofer pasiune si extaz ziua la mine, seara la tine; 0723456789
Ziua la mine, seara la tine, ziua la mine, seara la tine că îmi vine soţia acasă şi nu vreau să mă prindă cu limbuţa în păsărici călătoare.
TANAR, 27 ani, foarte discret, caut doamna/domnisoara pentru a-i face cunnilingus, pot oferii 50 lei in schimb, totul fara a face sex propriu-zis; 0723456789
Un alt specimen, de data asta şi mai disperat, darn u destul încât să aloce un buget prea mare pasiunii sale secrete.
BARBAT maseur, solid execut la domiciliul meu in forta de relaxare, anticelulitic, erotic, rectar, oral, discretie, curatenie, 50-100 ora; 0723456789
Brrrr….Imi şi imaginez faza. Un malac de 2/2 câlare pe tine, făcându-ţi un masaj rectal in foţă cu sucitorul, in acelaşi timp spunându-ti sa te relaxezi şi sâ te gandeşti la ceva erotic. Totul doar la 50-100 lei/oră. Deja m-am umezit. Cred ca o sa-l sun diseara.
STILAT, educat, foarte curat, ofer satisfactii transexualelor si travestitilor foarte feminini, tel/ sms; 0723456789
Uite un individ deştept. Aşa se fac banii. Găsim o breşă in piaţă şi îi dăm bătaie. Succes.
VREAU o relatie cu un mascat. Sms; 0723456789
Şi eu am avut fantezii cu Zorro când eram mic. Visam că intra noaptea pe fereastră şi ma sodomizeaza cu mânerul de la sabie în timp ce eu sug bara de metal de la capul patului.
OM de afaceri doresc rel. sexuala cu doamna corpolenta, nu conteaza varsta (fantezii, uro-pasiva); 0723456789
Caut babă grasă să se pişe/cace pe faţa mea. Parcă din câte ştiam eu ăştia cu uro-scato nu se şi futeau. Sau poate numai dacă eşti om de afaceri? Sunt în urmă rau se pare….
TANAR 33 ani ador cunnilingus, analingus, la doamne plinute, ofer 50 L; 0723456789
Tânar 33 de ani ling grase şi maid au şi bani pentru asta. Un adevărat chilipir. Nu vă înghesuiţi.
AI frustrari sexuale? Vrei sa incerci o noua experienta? Te simti neglijata? Hai sa incercam impreuna o partida de cunnilingus, la tine sau la mine. Doamnele mai plinute si cu mai multi ani au prioritate, nu costa nimic, doar un sms la telefon; 0723456789



Atrăgătoare timidă, frumoasă, expertă în arta sexului, te aştept să te înnebunesc cu plăcerea mea 19, 170, 55, minunată, non-stop. (4/1984). Tel : 0723456789


“Timidă”. Asta-i bună. Cum pula mea să fie o curvă timidă? Şi în acelaşi timp “expertă în arta sexului”? Dar sunt curios cum te înebuneşte o curvă cu plăcerea ei. Adică după ce cotizezi cât nu face, mai şi te excitezi de plăcerea duduii. Minunate. Non-stop.


Băiat tânăr 18 ani caut domn vârsta a -2-a, a -3-a, pt o relaţie intimă şi prietenie, rog igienă maximă şi seriozitate, nu răsp la nr privat, Mayus (3/3983).. Tel : 0723456789


Ieeecs. S-a întors lumea cu curu-n sus. La propriu. Baiatul timid de 18 ani işi pierde virginitatea anală cu boşorogul italian sătul să şi-o frece de unul singur la hotel. Dar vrea şi prietenie. Mişto. Aşteptam episodul doi.


Tanar 30/170/65 atletic,atragator,pasional,iubitor de sex si placeri trupesti cu fete atragatoare din timisoara,elegante,care iubesc viata,amorul si care doresc intalniri dominate de placere si extaz Tel : 0723456789


“Frustrat, urât, prost, sărac şi disperat, n-am mai făcut sex de vreo 5 ani, caut fete frustrate, căsatorite, cu loc de refugiu de preferinţă, cu care sa ma fut pe gratis”. Afacere de afacere.


Floare albă colţ de rai, poţi în inimă să-mi stai. El 1,76, 80, corp atletic. Retul află despre mine tu. (3/4171). Tel : 0723456789


TANAR, 23 ani, 1.79, par saten, constitutie normala, partea sexuala activ, stilat, sincer, sufletist, caut domn pnt. finantare si pentru prietenie sincera;! 0723456789


“Caut boşorog cu bani care să bage curul de partea liberă a pulii mele şi să mai dea şi bani pentru asta. Şi să îmi ofere şi prietenia lui sinceră”.


ADOR cunnilingus, vreau sa te satisfac, ofer pasiune si extaz ziua la mine, seara la tine; 0723456789


Ziua la mine, seara la tine, ziua la mine, seara la tine că îmi vine soţia acasă şi nu vreau să mă prindă cu limbuţa în păsărici călătoare.


TANAR, 27 ani, foarte discret, caut doamna/domnisoara pentru a-i face cunnilingus, pot oferii 50 lei in schimb, totul fara a face sex propriu-zis; 0723456789


Un alt specimen, de data asta şi mai disperat, darn u destul încât să aloce un buget prea mare pasiunii sale secrete.


BARBAT maseur, solid execut la domiciliul meu in forta de relaxare, anticelulitic, erotic, rectar, oral, discretie, curatenie, 50-100 ora; 0723456789


Brrrr….Imi şi imaginez faza. Un malac de 2/2 câlare pe tine, făcându-ţi un masaj rectal in foţă cu sucitorul, in acelaşi timp spunându-ti sa te relaxezi şi sâ te gandeşti la ceva erotic. Totul doar la 50-100 lei/oră. Deja m-am umezit. Cred ca o sa-l sun diseara.


STILAT, educat, foarte curat, ofer satisfactii transexualelor si travestitilor foarte feminini, tel/ sms; 0723456789


Uite un individ deştept. Aşa se fac banii. Găsim o breşă in piaţă şi îi dăm bătaie. Succes.


VREAU o relatie cu un mascat. Sms; 0723456789


Şi eu am avut fantezii cu Zorro când eram mic. Visam că intra noaptea pe fereastră şi ma sodomizeaza cu mânerul de la sabie în timp ce eu sug bara de metal de la capul patului.



OM de afaceri doresc rel. sexuala cu doamna corpolenta, nu conteaza varsta (fantezii, uro-pasiva); 0723456789


Caut babă grasă să se pişe/cace pe faţa mea. Parcă din câte ştiam eu ăştia cu uro-scato nu se şi futeau. Sau poate numai dacă eşti om de afaceri? Sunt în urmă rau se pare….


TANAR 33 ani ador cunnilingus, analingus, la doamne plinute, ofer 50 L; 0723456789


Tânar 33 de ani ling grase şi maid au şi bani pentru asta. Un adevărat chilipir. Nu vă înghesuiţi.


AI frustrari sexuale? Vrei sa incerci o noua experienta? Te simti neglijata? Hai sa incercam impreuna o partida de cunnilingus, la tine sau la mine. Doamnele mai plinute si cu mai multi ani au prioritate, nu costa nimic, doar un sms la telefon; 0723456789