marți, 29 iunie 2010

Într-o zi…

…omul, simţindu-se puternic şi atoateştiutor, a venit la Dumnezeu şi i-a spus:

Continuarea aici

joi, 24 iunie 2010

Futaiul à la marocaine. Studiu matematic


În fascinantul episod de azi voi continua fascinanta incursiune în fascinanta societate marocană şi în fascinantele lor principii de viaţă.  Asta pentru că am aflat de curând cum se fut marocancele cu marocanii înainte de nuntă. Şi apoi voi demonstra matematic de ce e atâta tristeţe pe aici. Dar înainte de asta, ca în orice chestie matematică, să începem cu definirea termenilor:

Definiţia1:  Se numeşte curvă o femeie care s-a culcat în toată viaţa ei pre-mariaj cu mai mult de n bărbaţi, până la m ani, unde m şi n sunt numere naturale şi sunt lăsate la bunul plac al societăţii în care femeia respectivă îşi târăşte existenţa.

Cred că asta e cea mai bună definiţie ever dată acestui termen, care scapă oricărei alte definiţii neparametrabile. Am parametrat şi în funcţie de vârstă, pentru că nu e totuna să te fi futut cu 20 de masculi până la 17 ani sau până la 40.

Acuma vine problema cu numerele n şi m, care diferă dramatic de la ţară la ţară. Dacă pe la noi n se învârte pe la 10 cred, după ultimele (mele) studii pentru să zicem m=20, în Africa neagră sau Brazilia trece lejer de 20, ei bine dragilor şi dragelor, în Maroc este ZERO. Un zero mare şi barat. Asta nedepinzând de vârstă, carevasăzică pentru oricare m.

Aici virginitatea e ridicată la rang de virtute, iar o fată care a avut ghinionul să o muşte şi să se lase “păcălită” nu prea mai are viaţă bună. În sensul că o să rămână forever nemăritată, pentru că puleţii ăştia de masculi ordinari de aici caută să vadă sânge în noaptea nunţii, ca la noi acum 100 de ani când era musai să scoţi cearşaful afară după consunarea actului, chiar dacă era pătat cu sânge de găină nefericită. Pe de o parte. Pe de altă parte însă, scopul lor în viaţă e exact scopul oricărui mascul de pe lumea asta: să se fută cu cât mai multe femele şi să fie macho ză best of all. Şi aici apare contradicţia. Cum să faci tu ca mascul feroce să convingi cât mai multe să se fută cu tine, dar în acelaşi timp să rămână pure şi inocente? Ei bine, geniul marocan a lovit şi în acest domeniu. S-a inventat futaiul à la marocaine. Futaiul à la marocaine este tot un fel de futai ca pe la noi, în care fata este lărgită, dar rămâne cinstită.

Metodă: Ai nevoie de un marocan, de o marocană, un deget şi de un marker. Plus de accesoriile normale aferente unei partide de futai. Se ia fata şi se calculează limită când degetul intră în gaură, când degetul tinde la himen. După care se scoate degetul, se pune pe lângă mataroanga marocană în erecţie şi se trage un semn cu markerul. După care se fut “normal”, dar se are mare grijă ca funcţia să nu-şi depăşească limita. În cazul nefericit în care această nefericire se întâmplă, marocanul are trei variante:
Varianta 1: O ia de nevastă şî tace mâlc spunând că a dezvirginat-o în noaptea nunţii.
Varianta 2: Intră în faza de negare, caz în care va risca să-i cunoască pe fraţii ei Ali, Mohamed şi Hassan, plus Abdel care abia aşteaptă să iasă din puşcărie ca să intre în noul fan-club. Asta pentru un tete-a-tete cu strigături.
Varianta 3: Dispare, în cazul in care a fost destul de deştept să nu spună unde poate fi găsit, caz nasol pentru fată, pentru că va rămâne nemăritată forever, singura ei şansă fiind un european sau un bordel. Asta în cazul în care nu află tac-tu sau fraţii tăi, caz în care nu vreau să-mi imaginez scandalul şi consecinţele.

În pula mea, cred că aş face o grămadă de bani pe aici vânzând distantiere din cauciuc reglabile pentru penişi marocani. Pe onoarea mea. Pe care să le brevetez şi să le vând la preţuri absurde. Să fută şi ei fără grijă că se depăşeşte limita funcţiei. Aţi zice că oamenii şi-au rezolvat problema, împăcându-l şi pe Mahomed, şi pe părinţi, şi pe fată şi pe mascul ( pe ăsta din urmă într-o oarecare măsură, dar dă-i in pula mea că-s obişnuiţi ). Dar nu, că aici apare o altă problemă, care îmi dă peste cap tot sistemul de înţelegere al unei chestii. Să vă explic:

Vine un mascul din ăsta colorat şi dat cu gel şi prosteşte o fată inocentă că vrea s-o ia de nevastă. Că aşa sunt ele, vor direct să fie luate de nevastă, ca să se fută şi ele liber şi să scape de părinţi. Deci carevasăzică puletele le minte, le vrăjeşte, le scoate în oraş, pula mea, nu ştiu ce le mai face. Apoi vine inevitabil momentul fututului à la marocaine. Într-un număr oarecare de şedinţe. După care masculul penal, tuciuriu şi dat cu gel se întreabă: “băi, fata asta e virgină, că am testat eu, DAR, cu câţi s-o mai fi futut à la marocaine style înaintea mea? Sigur e o curvă ordinară. Şi pac! O lasă.”

Na, aflând faza asta am rămas un pic prost. Sper să-mi revin şi să nu fie o chestie permanentă.  Din toate aceste chestii însă, mi-am dat seama că aici e cam nasol să fii fată. Pe de o parte vrei să te fuţi, pe de altă parte nu prea poţi, sau dacă poţi stai tot timpul stresată, şi pula mea, unde mai e plăcerea dacă stai stresat? Şi acum o să vă demonstrez matematic de ce o fată pe aici, orice ar face, nu poate să câştige. După părerea mea e cea mai tare chestie pe care am scos-o de când am căcatul ăsta de blog. Şi normal, dacă mi-au trebuit două săptămâni să mă gândesc la ea. Hai să analizăm următorul grafic:

Observăm în acest grafic mai multe puncte critice pentru fiecare sex ( 1,2 şi 3 ) cu explicaţiile pe grafic. Pentru astea nu mai bat apa în piuă. Mai observăm însă două lucruri interesante :
- Graficul masculului european seamănă întrucâtva cu cel al masculului marocan, cu excepţia modului de futai specific culturii proprii, şi al punctelor aşa numite "critice"
- Graficul femelei marocane stă foarte mult în punctele inferioare ( plimbat, uitat la stele ) şi trece foarte repede în punctele superioare ( mariaj ).
-  Din suprapunerea celor trei grafice rezultă ce am vrut să demonstrez: o femeie marocană are foarte mici şanse cu oricare tip de bărbat, pentru că graficele nu se intersectează mai deloc în aceeaşi unitate de timp. Tragic…

duminică, 6 iunie 2010

Să mă cac

Să mă cac pe ţara asta împuţită în care am ajuns. Şi pe 80% din locuitorii  ei. Şi chiar mă bucuram că de data asta e o ţară cât de cât civilizată, vezi doamne, nu chiar curu’ Africii ca data trecută.  Că de, când zici Maroc te gândeşti, nu-i aşa, la plaje însorite, bazaruri pitoreşti, Casablanca, Tanger, chestiuni romantice şi turistice, nu? Sahara, muntele Atlas, Mediterana, Atlantic...oameni prietenoşi, ţară aproape occidentală, mentalitate sănătoasă...

O pulă! O pulă imensă, flască, hâdă şi plină de bube. Atât. O pulă greţoasă care atârnă flasc şi bălăbăneşte fără rost din stânga în dreapta, abia mai îndeplinindu-şi funcţia de pişătoare. O pulă pe care o iei în cur în fiecare zi din momentul în care ieşi pe stradă.

Să mă cac pe toţi care şi-au luat carnetul aici pe şpagă ( că, nu-i aşa, nu ai cum să-l iei fără şpagă ) şi au ieşit toţi deodată la plimbare pe stradă. Care habar n-au să conducă, dar taie calea, fac raliuri, nu lasă niciodată pe nimeni să treacă, fie că e pieton, mâţă sau altă maşină.

Să mă cac pe poliţaii asudaţi care sunt peste tot dar nu au nici cea mai mică utilitate în afară de a decora vag intersecţiile, şi care doar stau lipiţi de câte un radar primitiv şi încasează şpaga.

Să mă cac pe toţi ne-mâncătorii ăştia de porc, că vezi doamne, porcu’ ar fi un animal murdar. Muie băi. La toţi, muie cu o pulă răsucită de porc care a futut în cur un poliţai marocan. Sunteţi mai mizerabili de 1000 de ori decât porcii. Aici carne refrigerată găseşti doar în super marketuri, în rest stă pe tejghele în plin soare şi voi alungaţi alene muştele de pe ea cu un pămătuf de pene. Lângă grămada de gunoi.

Să mă cac pe pudoarea voastră falsă de naţie de muişti, care până şi duşul îl faceţi  cu chiloţii murdari pe voi, după care spălaţi şi chiloţii şi pula cu acelaşi săpun care a văzut toate pulile din sala respectivă, doar pentru a nu “insulta virilitatea celorlalţi”.

Să mă cac pe ipocrizia voastră aşa zis religioasă. N-aţi da o cameră la hotel unui cuplu necăsătorit, dar e perfect în regulă dacă respectivii iau două camere separate. Doar pică banu’, şi ei sigur nu se duc noaptea unu’ la altu’ să se fută. Sau nu-i vede Allah.

Să mă cac pe falsa ta amabilitate, marocan împuţit, cu care vii la mine pe stradă, te faci că mă cunoşti, mă întrebi de sănătate, că ce-mi mai face tata, mama şi fraţii, apoi candid îmi ceri bani pentru nu ştiu ce rudă din spital. Muie şi idioţilor care muşcă, deşi nu cred că există aşa proşti pe lume.

Să mă cac intens şi pe toţi vânzătorii care îţi trag ţepe, că, nu-i aşa, eşti european plin de bani, care îţi dau rest calculat ‘à la marocaine’ dacă nu eşti atent. Toţi şoferii de taxi hoţi care îţi adaugă ceva între 50 şi 100% pe o cursă doar pentru că e seara. Dar nu la toţi e seară.

Să mă cac pe toţi cocălarii traşi la cămaşă şi daţi cu gel care stau în cafenele dis-de-dimineaţă cu faţa la strasse şi se holbează în grup la tine, bodogănind ceva în limba asta imposibilă.

Să mă cac pe toţi părinţii idioţi care, în numele lui Allah şi al unei religii prost înţelese, îşi păzesc fetele mai ceva ca noi butelia pe vremea lu’ Ceaşcă şi nu le lasă să iasă seara după 9, dar vor să le mărite. Cu cine, nu ştiu, dacă nu ies în lume. Nici măcar nu se agită să le găsească soţi, dar nici nu le lasă să-şi caute singure. În ţara asta de ciudaţi nu e deloc de mirare să găseşti virgine la 30 de ani, care îşi aşteaptă încă prinţul tuciuriu pe cal alb. Şi care mai sunt şi mândre de chestia asta. Sau prinţul spaniol ori francez, care să le scoată din căcatul ăsta şi să le ducă într-o ţară normală. Muie ipocriţilor. Asta nu mai are nimic de-a face cu religia. Nici cu a mea, cu care ziceţi că n-aveţi nimic, nici cu a voastră, pe care nici măcar n-o înţelegeţi. Are de-a face cu creierele voastre de bibilică.

Să mă cac vârtos şi pe perioada care o să înceapă din 11 august şi o să ţină cam o lună şi care se cheamă Ramadan. În care voi ţineţi toată ziua un fel de post negru, dar din ăla negru-negru, de nici apă nu beţi pe căldurile alea infernale. Iar după lăsatul întunericului băgaţi în voi ca disperaţii. Şi n-aş avea nimic cu asta. Din partea mea postiţi până crăpaţi toţi, dar ce vină am eu să nu găsesc nici o mâncătorie deschisă? Să nu pot măcar să beau un gât de apă pe stradă că se uită strâmb ţiganul marocan la mine, că, vezi doamne, nu-i respect alegerea. Să trebuiască să mă ascund prin colţuri ca să beau o cafea şi să înfulec rapid un sandviş?

Să mă cac şi pe vânzătorii de haşiş care, după ce că ţi-l dau şi de trei ori mai scump ca unui băştinos, îţi mai vând şi căcat uscat, ciocolată sau te mai cruceşti ce. Zgârciţilor, la voi creşte peste tot, e ţara lui. Fiţi măcar cu bucă şi vindeţi din ăla adevărat, şi aşa îl plătesc cât nu face. N-o să sărăciţi, vă asigur eu.

A, da, şi să mă cac pe toţi bucătarii mizerabili şi pe toţi ţinătorii de mâncătorii care spală tacâmurile şi paharele NU. Chiar în restaurante. Sunteţi o naţie de împuţiti, am mai zis-o. Curăţenia la voi e ceva opţional. Mă mir că nu m-am îmbolnăvit încă de-o lună de când sunt aici. Dacă scap în lunile astea cât mai am de stat, o să am cel mai tare sistem imunitar din lume, fără să beau Actimel sau să mănânc usturoi.

Oh doamne, ce dor mi-e de Coasta de Fildeş. De 1000 de ori aş prefera să mă duc acolo, unde oamenii chiar dacă au mult mai puţine decât voi, măcar sunt normali la cap şi ştiu să-şi trăiască viaţa. Asta chiar dacă 50% sunt musulmani. Starea unei ţări n-are nimic de-a face cu religia, ci cu creierul. Pe care voi îl aveţi atrofiat.

Muie Maroc.

marți, 1 iunie 2010

Din predica unui preot puţin afumat


Părintele păşi spre amvon împleticindu-se vag. În biserică se auzi o rumoare surdă, urmată de câteva râsete înfundate. O voce murmură în surdină: “să-mi trag una, iar e afumat părintele.”
Preotul luă cuvântul:

Era o nuntă în Galileea, la care fusese Iisus invitat, împreună cu mama sa. La un moment dat s-a terminat vinul. Gazda a venit la Iisus şi l-a întrebat:
- S-a terminat vinul, ce să facem?
La care Iisus a spus:
- Şi ce-mi spuneţi mie? Mergeţi şi cumpăraţi de la crama din colţ.
La care gazda disperată începu să plângă:
- Învăţătorule, ai milă de mine. Ştii prea bine că la crama din colţ vinde doar o poşircă ordinară, ‘tu-l în limbă de evreu zgârcit. După ce le-am dat vin bun de acu’ doi ani o să mă omoare cu pietre dacă le dau să bea chestie din aia insipidă. Deja sunt aproape toţi beţi şi devin nervoşi. Salveaza-mă, Învăţătorule, am citit eu pe undeva că tu ştii să faci chestii.

Iisus oftă în barbă: “Gaşcă de alcoolici prea puţin credincioşi. Doar la băut şi la linşat vă stă capul.”
- Prea bine, aduceţi-mi şase vase pline cu apă.
Şi ei aşa au făcut. Iisus şi-a întins mâinile deasupra lor şi apa s-a transformat brusc în vin. Şi nuntaşii au fost fericiţi şi din ce în ce mai beţi. Gazda a venit spre Iisus plină de mulţumire şi i-a spus :
- Învăţătorule, mi-ai salvat pielea. Nu ştiu cum dracu’ ai făcut asta, dar eşti într-adevăr bun. Ştii cumva să faci şi bere şi ţuică?
La care Iisus i-a răspuns grav:
- Nu!

Deodată a apărut în fugă o femeie fugărită de un grup de indivizi furioşi care voiau s-o ucidă cu pietre. Ea s-a refugiat în spatele lui Iisus. Acesta i-a întrebat:
- Care-i faza?
- Învăţătorule, femeia aceasta este o curvă dată dracului. Legea cere s-o omorâm cu pietre. Ce sugerezi tu fin să facem cu ea?
- Fraţilor, dar e plin de curve pe aici, şi n-am auzit de vreuna care să fie omorâtă cu pietre.
- Da, dar asta nu e o curvă normală. E o curvă a dracului, din alea care se fut cu toţi, numai cu noi nu. Şi trage ţepe, zice o oră şi dă ceasul înainte.
La care Iisus se întoarse cu o faţă mustrătoare spre femeie şi o întrebă:
- Femeie, deci aşa faci tu cu clienţii?
- Iertare, Învăţătorule, recunosc. Dar doar cu ăia mitocani şi care put a oaie. Eu sunt romancă şi îmi place curăţenia, dar galileenii ăştia nu se spală cu săptămânile. Mai aleg şi eu...

La care Iisus se întoarse spre gloată şi spuse:
- Femeia aceasta într-adevăr a păcătuit faţă de onorabila clientelă. Dar răzbunarea este a mea! O voi tăia cu fierăstrăul în faţa voastră ( aici făcu un semn discret cu ochiul spre femeie ). Aduceţi-mi on fierăstrău, o ladă şi un cearşaf. Şi ei aşa au făcut.
Iisus băgă femeia în ladă, puse cearşaful deasupra şi începu să taie de la mijloc. Nişte urlete înfiorătoare se auziră şi totul se umplu de sânge. Mulţimea aplauda în culmea extazului. După care oamenii plecară la casele lor beţi de vin şi de fericire. Fusese o nuntă reuşită.
Iisus ridică cearşaful, deschise lada şi scoase de acolo femeia nevătămată. Gazda, ucenicii şi slugile de la bucătărie erau uimiţi. Iisus spuse către femeie:
- De azi înainte te vei numi Bloody Mary.
- De ce Bloody şi de ce Mary – întrebară toţi ?
- Pur şi simplu e un nume bun pentru o asistentă – zise Iisus cu înţelepciune. Oricum aveam nevoie de una. Şi aşa a fost.

Gazda îi spuse plină de veneraţie:
- Învăţătorule, eşti într-adevăr bun. N-ar trebui să-ţi pierzi timpul prin satele astea amărâte din Galileea. Ar trebui să te duci la Ierusalim, acolo is the big shit. Sunt sigur că o să dai lovitura cea mare.
- Hmmm, Ierusalim zici? N-ar fi o idee rea.
- Da, acolo sunt toate starurile. Am auzit că au chiar şi un deal al celebrităţilor. Acolo le ridică tuturor statui.
La care Iisus a zis grav:
- Bună idee. Şi aşa a fost.

Aparent însă băştinoşii din Ierusalim nu au apreciat …