Cum să cauţi un câine în cur

Citeam mai demult un articol despre o propunere a unui politician neamţ, care s-a gandit el in inteligenţa sa colosală cum să prinzi şi să amendezi stăpânii câinilor care se cacă pe stradă.

http://www.breitbart.com/article.php?id=CNG.ac7c719fddd9fe66ffcec86f8cad1519.831&show_article=1

Articol preluat la indigo şi de un site românesc.

http://www.ziare.com/Un_avocat_german_propune_testarea_ADN_ului_excrementelor_cainilor-684602.html

Pe scurt, se propune creerea unei baze de date cu ADN-ul câinilor din oraş, apoi analizarea căcaţilor de pe stradă şi compararea in laborator cu ADN-ul din baza de date, pentru a se identifica al cui câine s-a căcat si a amenda stăpânul care nu a strans.

Am rămas trăznit. O idee genitala, de-a dreptul vaginală. Ce minunată va fi viaţa de acum încolo. In prima fază, o sa facem o baza imensă de date cu ADN-ul câinilor. Apoi o sa urmeze faza cea mai amuzantă. Angajam niste poliţisti comunitari, cautatori de şi în căcaţi de câine. Aia o sa se plimbe pe stradă şi o sa ia mostre pe care o sa le duca la laborator. Parcă mi-i imaginez umblând in costume de nailon, cu cârca de eprobete după ei şi luând mostre, pe care seara sa le duca la laborator. Apoi, domnul Hans Schwartz primeşte acasă bucuria in plic .

E un mare pas înainte, faţa de banalele ţarcuri cu un par în mijloc, şi cu inscripţia "cainele dvs. Este obligat să se uşureze AICI ". Nu mai trebuie sa-i faci pshihanaliză si sa-l convingi sa nu-şi mai marcheze teritoriul peste tot, aşa cum i-e firea lui câineasca.

In invidia mea imensă, pentru ca nu am fost în stare să mă gandesc la asa o chestie genială, pot doar sa sugerez nişte îmbunataţiri.

Soluţia 1 : ( low-tech, low-cost ).

- In loc să ne complicăm cu ADN si alte chestii scumpe, că tot e criză, mai bine angajăm o comisie de mirositori, care sa decida a cărui câine e rahatul. Pentru uşurinţa identificarii, putem aranja mostrele pe categorii, gen "miros înţepător, miros dulce-acrişor, aroma vaga de ghimbir cu buchet de margarete de august, etc…"

Soluţia 2 : ( high-tech, hi-cost, dar cu amortizarea investiţiei in 100 de ani ).

- Să se implanteze in curul fiecarui câine un senzor detector de miros, legat la un cip care sa digitalizeze mirosul, un GPS care să facă localizarea si la un transmiţător care să trimită datele in timp real la un server. Serverul compara mirosul digitalizat primit cu mirosul din baza de date. Cel mai greu lucru este sa afli daca stăpânul a strâns dupa câine sau nu. De aceea serverul emite o alerta spre echipele mobile care se plimba prin oraş, cu poziţia exacta a căcatului. Aceasta se inregistrează automat pe un PDA cu GPS ca_caz de rezolvat, iar echipa mobila se deplaseaza la locul "faptei". Daca "surpriza" este încă acolo, agentul de teren apasa un buton "Infracţiune". Informaţia este trimisă la server, care imprimă o scrisoare cu amenda, care va fi mai departe trimisa domnului Hans Schwartz. Alternativ, se trimite SMS contravenientului.

Soluţia 3 : ( high-tech, very hi-cost, dar complet automata )

- Pentu a evita factorul uman, pe langa device-urile mai sus mentionate, se implanteaza in curul cainelui un fel de micro-mini-cipuri mobile, care se insereaza cand animalul îşi face treaba. Acest cip trimite la server în urmatoarele 5 minute o listă cu poziţiile succesive in care s-a aflat, pentru a determina cu precizie dacă stăpânul a luat caca în pungă si a aruncat-o la gunoi sau nu. Ca alternativa, se marcheaza pe harta GPS si poziţiile cosurilor de gunoi, pentru a evita ca omul să arunce "bucuria" în alta parte.

Optez pentru ultima varianta. Am o firma care produce cipuri de bagat in cur la câini, dau o şpagă mică, ma invârt de o licitatie frauduloasă şi ma umplu de bani. Asta în Românica, bineînţeles.

Tremur deja de emoţie. Ce curate o sa fie străzile de acuma, si ce mulţi bani o sa fac eu. Dupa ce o sa fiu o persoana influenta, o sa propun trecerea la faza a 2-a, la implementarea sistemului pe oameni. Cu sub-faze, întâi la cei de categorie sociala mai joasă, mai predispuşi la astfel de practici. Eventual cu un sistem care după 5 minute, dacă nu l-ai strâns să te curenteze pe creier.

Hai c-am aberat destul. Mă duc să mănanc ceva. Pofta buna tuturor.