Futaiul à la marocaine. Studiu matematic

În fascinantul episod de azi voi continua fascinanta incursiune în fascinanta societate marocană şi în fascinantele lor principii de viaţă.  Asta pentru că am aflat de curând cum se fut marocancele cu marocanii înainte de nuntă. Şi apoi voi demonstra matematic de ce e atâta tristeţe pe aici. Dar înainte de asta, ca în orice chestie matematică, să începem cu definirea termenilor:

Definiţia1:  Se numeşte curvă o femeie care s-a culcat în toată viaţa ei pre-mariaj cu mai mult de n bărbaţi, până la m ani, unde m şi n sunt numere naturale şi sunt lăsate la bunul plac al societăţii în care femeia respectivă îşi târăşte existenţa.

Cred că asta e cea mai bună definiţie ever dată acestui termen, care scapă oricărei alte definiţii neparametrabile. Am parametrat şi în funcţie de vârstă, pentru că nu e totuna să te fi futut cu 20 de masculi până la 17 ani sau până la 40.

Acuma vine problema cu numerele n şi m, care diferă dramatic de la ţară la ţară. Dacă pe la noi n se învârte pe la 10 cred, după ultimele (mele) studii pentru să zicem m=20, în Africa neagră sau Brazilia trece lejer de 20, ei bine dragilor şi dragelor, în Maroc este ZERO. Un zero mare şi barat. Asta nedepinzând de vârstă, carevasăzică pentru oricare m.

Aici virginitatea e ridicată la rang de virtute, iar o fată care a avut ghinionul să o muşte şi să se lase “păcălită” nu prea mai are viaţă bună. În sensul că o să rămână forever nemăritată, pentru că puleţii ăştia de masculi ordinari de aici caută să vadă sânge în noaptea nunţii, ca la noi acum 100 de ani când era musai să scoţi cearşaful afară după consunarea actului, chiar dacă era pătat cu sânge de găină nefericită. Pe de o parte. Pe de altă parte însă, scopul lor în viaţă e exact scopul oricărui mascul de pe lumea asta: să se fută cu cât mai multe femele şi să fie macho ză best of all. Şi aici apare contradicţia. Cum să faci tu ca mascul feroce să convingi cât mai multe să se fută cu tine, dar în acelaşi timp să rămână pure şi inocente? Ei bine, geniul marocan a lovit şi în acest domeniu. S-a inventat futaiul à la marocaine. Futaiul à la marocaine este tot un fel de futai ca pe la noi, în care fata este lărgită, dar rămâne cinstită.

Metodă: Ai nevoie de un marocan, de o marocană, un deget şi de un marker. Plus de accesoriile normale aferente unei partide de futai. Se ia fata şi se calculează limită când degetul intră în gaură, când degetul tinde la himen. După care se scoate degetul, se pune pe lângă mataroanga marocană în erecţie şi se trage un semn cu markerul. După care se fut “normal”, dar se are mare grijă ca funcţia să nu-şi depăşească limita. În cazul nefericit în care această nefericire se întâmplă, marocanul are trei variante:

Varianta 1: O ia de nevastă şî tace mâlc spunând că a dezvirginat-o în noaptea nunţii.

Varianta 2: Intră în faza de negare, caz în care va risca să-i cunoască pe fraţii ei Ali, Mohamed şi Hassan, plus Abdel care abia aşteaptă să iasă din puşcărie ca să intre în noul fan-club. Asta pentru un tete-a-tete cu strigături.

Varianta 3: Dispare, în cazul in care a fost destul de deştept să nu spună unde poate fi găsit, caz nasol pentru fată, pentru că va rămâne nemăritată forever, singura ei şansă fiind un european sau un bordel. Asta în cazul în care nu află tac-tu sau fraţii tăi, caz în care nu vreau să-mi imaginez scandalul şi consecinţele.

În pula mea, cred că aş face o grămadă de bani pe aici vânzând distantiere din cauciuc reglabile pentru penişi marocani. Pe onoarea mea. Pe care să le brevetez şi să le vând la preţuri absurde. Să fută şi ei fără grijă că se depăşeşte limita funcţiei. Aţi zice că oamenii şi-au rezolvat problema, împăcându-l şi pe Mahomed, şi pe părinţi, şi pe fată şi pe mascul ( pe ăsta din urmă într-o oarecare măsură, dar dă-i in pula mea că-s obişnuiţi ). Dar nu, că aici apare o altă problemă, care îmi dă peste cap tot sistemul de înţelegere al unei chestii. Să vă explic:

Vine un mascul din ăsta colorat şi dat cu gel şi prosteşte o fată inocentă că vrea s-o ia de nevastă. Că aşa sunt ele, vor direct să fie luate de nevastă, ca să se fută şi ele liber şi să scape de părinţi. Deci carevasăzică puletele le minte, le vrăjeşte, le scoate în oraş, pula mea, nu ştiu ce le mai face. Apoi vine inevitabil momentul fututului à la marocaine. Într-un număr oarecare de şedinţe. După care masculul penal, tuciuriu şi dat cu gel se întreabă: “băi, fata asta e virgină, că am testat eu, DAR, cu câţi s-o mai fi futut à la marocaine style înaintea mea? Sigur e o curvă ordinară. Şi pac! O lasă.”

Na, aflând faza asta am rămas un pic prost. Sper să-mi revin şi să nu fie o chestie permanentă.  Din toate aceste chestii însă, mi-am dat seama că aici e cam nasol să fii fată. Pe de o parte vrei să te fuţi, pe de altă parte nu prea poţi, sau dacă poţi stai tot timpul stresată, şi pula mea, unde mai e plăcerea dacă stai stresat? Şi acum o să vă demonstrez matematic de ce o fată pe aici, orice ar face, nu poate să câştige. După părerea mea e cea mai tare chestie pe care am scos-o de când am căcatul ăsta de blog. Şi normal, dacă mi-au trebuit două săptămâni să mă gândesc la ea. Hai să analizăm următorul grafic:

Observăm în acest grafic mai multe puncte critice pentru fiecare sex ( 1,2 şi 3 ) cu explicaţiile pe grafic. Pentru astea nu mai bat apa în piuă. Mai observăm însă două lucruri interesante :

- Graficul masculului european seamănă întrucâtva cu cel al masculului marocan, cu excepţia modului de futai specific culturii proprii, şi al punctelor aşa numite "critice"

- Graficul femelei marocane stă foarte mult în punctele inferioare ( plimbat, uitat la stele ) şi trece foarte repede în punctele superioare ( mariaj ).

-  Din suprapunerea celor trei grafice rezultă ce am vrut să demonstrez: o femeie marocană are foarte mici şanse cu oricare tip de bărbat, pentru că graficele nu se intersectează mai deloc în aceeaşi unitate de timp. Tragic…