Din predica unui preot puţin afumat

Părintele păşi spre amvon împleticindu-se vag. În biserică se auzi o rumoare surdă, urmată de câteva râsete înfundate. O voce murmură în surdină: “să-mi trag una, iar e afumat părintele.”

Preotul luă cuvântul:

Era o nuntă în Galileea, la care fusese Iisus invitat, împreună cu mama sa. La un moment dat s-a terminat vinul. Gazda a venit la Iisus şi l-a întrebat:

- S-a terminat vinul, ce să facem?

La care Iisus a spus:

- Şi ce-mi spuneţi mie? Mergeţi şi cumpăraţi de la crama din colţ.

La care gazda disperată începu să plângă:

- Învăţătorule, ai milă de mine. Ştii prea bine că la crama din colţ vinde doar o poşircă ordinară, ‘tu-l în limbă de evreu zgârcit. După ce le-am dat vin bun de acu’ doi ani o să mă omoare cu pietre dacă le dau să bea chestie din aia insipidă. Deja sunt aproape toţi beţi şi devin nervoşi. Salveaza-mă, Învăţătorule, am citit eu pe undeva că tu ştii să faci chestii.

Iisus oftă în barbă: “Gaşcă de alcoolici prea puţin credincioşi. Doar la băut şi la linşat vă stă capul.”

- Prea bine, aduceţi-mi şase vase pline cu apă.

Şi ei aşa au făcut. Iisus şi-a întins mâinile deasupra lor şi apa s-a transformat brusc în vin. Şi nuntaşii au fost fericiţi şi din ce în ce mai beţi. Gazda a venit spre Iisus plină de mulţumire şi i-a spus :

- Învăţătorule, mi-ai salvat pielea. Nu ştiu cum dracu’ ai făcut asta, dar eşti într-adevăr bun. Ştii cumva să faci şi bere şi ţuică?

La care Iisus i-a răspuns grav:

- Nu!

Deodată a apărut în fugă o femeie fugărită de un grup de indivizi furioşi care voiau s-o ucidă cu pietre. Ea s-a refugiat în spatele lui Iisus. Acesta i-a întrebat:

- Care-i faza?

- Învăţătorule, femeia aceasta este o curvă dată dracului. Legea cere s-o omorâm cu pietre. Ce sugerezi tu fin să facem cu ea?

- Fraţilor, dar e plin de curve pe aici, şi n-am auzit de vreuna care să fie omorâtă cu pietre.

- Da, dar asta nu e o curvă normală. E o curvă a dracului, din alea care se fut cu toţi, numai cu noi nu. Şi trage ţepe, zice o oră şi dă ceasul înainte.

La care Iisus se întoarse cu o faţă mustrătoare spre femeie şi o întrebă:

- Femeie, deci aşa faci tu cu clienţii?

- Iertare, Învăţătorule, recunosc. Dar doar cu ăia mitocani şi care put a oaie. Eu sunt romancă şi îmi place curăţenia, dar galileenii ăştia nu se spală cu săptămânile. Mai aleg şi eu...

La care Iisus se întoarse spre gloată şi spuse:

- Femeia aceasta într-adevăr a păcătuit faţă de onorabila clientelă. Dar răzbunarea este a mea! O voi tăia cu fierăstrăul în faţa voastră ( aici făcu un semn discret cu ochiul spre femeie ). Aduceţi-mi on fierăstrău, o ladă şi un cearşaf. Şi ei aşa au făcut.

Iisus băgă femeia în ladă, puse cearşaful deasupra şi începu să taie de la mijloc. Nişte urlete înfiorătoare se auziră şi totul se umplu de sânge. Mulţimea aplauda în culmea extazului. După care oamenii plecară la casele lor beţi de vin şi de fericire. Fusese o nuntă reuşită.

Iisus ridică cearşaful, deschise lada şi scoase de acolo femeia nevătămată. Gazda, ucenicii şi slugile de la bucătărie erau uimiţi. Iisus spuse către femeie:

- De azi înainte te vei numi Bloody Mary.

- De ce Bloody şi de ce Mary – întrebară toţi ?

- Pur şi simplu e un nume bun pentru o asistentă – zise Iisus cu înţelepciune. Oricum aveam nevoie de una. Şi aşa a fost.

Gazda îi spuse plină de veneraţie:

- Învăţătorule, eşti într-adevăr bun. N-ar trebui să-ţi pierzi timpul prin satele astea amărâte din Galileea. Ar trebui să te duci la Ierusalim, acolo is the big shit. Sunt sigur că o să dai lovitura cea mare.

- Hmmm, Ierusalim zici? N-ar fi o idee rea.

- Da, acolo sunt toate starurile. Am auzit că au chiar şi un deal al celebrităţilor. Acolo le ridică tuturor statui.

La care Iisus a zis grav:

- Bună idee. Şi aşa a fost.

Aparent însă băştinoşii din Ierusalim nu au apreciat …