Fumatul chiar este singura ta placere ?

- Ţâr-Ţâr
- Bună ziua, aţi sunat la Hotline STOP FUMAT. Cu ce vă putem fi de folos?
- Bună ziua, mă numesc Vasile, am 31 de ani şi vă deranjez in legătură cu o problemă pe care o am eu.
- Vă ascultăm.
- De vreo 3 săptămâni este un afiş mare-mare pe blocul din faţa geamului meu cu aia, cum o cheamă…
- Mihaela Rădulescu ?
- Da dom’le , exact. Bună femeia.
- Aşa, şi inţeleg că doriţi să vă lăsaţi. Felicitări, primul pas e sa vreţi să faceţi asta.
- Nu chiar, dar despre asta e voiam să vorbim. În ultima săptămână m-am cam lăsat, de fapt am redus frecvenţa.
- Oho, felicitări de 2 ori, înseamnă că sunteţi pe drumul cel bun.
- Mda, nu aş zice chiar aşa, vedeţi d-voastră…
- De când v-aţi apucat de fapt? Şi cât de câte ori pe zi “trageţi”?
- Păi de pe la 12 ani, de cand am descoperit-o. La început mai rar, apoi tot mai des, pentru că mi-a plăcut, de ce sa nu recunosc? Acum am ajuns la o medie de 20 aşa…
- Stati liniştit, cunoaştem cazuri şi mai grave, 40, chiar 60 pe zi…Totuşi, de la 12 ani … e cam devreme.
- 60? Nu se poate, credeam că 20 e mult.
- Nuuu, nu e mult deloc, de fapt majoritatea oamenilor au trecut de mult de 20 pe zi.
- Incredibil. Deci să stau liniştit cu alte cuvinte.
- Da. Categoric. Noi vă vom ajuta. Şi aţi spus că in ultimele zile aţi reuşit să reduceţi. Cam la câte? Şi ce v-a determinat?
- Păi Mihaela Rădulescu m-a determinat. E normal dacă vă gândiţi că de 3 săptămâni tot văd acolo, aceeaşi poză care se uită la mine, în chiloţeii ăia roşii…era delicioasă la inceput, mi se făcea pla ca stânca când o vedeam, dar acuma…..
- În fine, să nu deviem. Trebuie să vă punem o întrebare mai ..indiscretă. Aţi observat in ultima vreme o diminuare a activităţii d-voastră sexuale? Sau scăderi în performanţe?
- Da, cum aţi ghicit? Chiar despre asta e vorba. Ştiţi, eu de obicei sunt ca un rezervor fără fund. Dau din mine cantităţi impresionante, de mă minunez şi eu de unde am atâta.
- Şi in ultima vreme aţi observat o scădere a apetitului sexual?
- Da, păi nu vi se pare normal?
- Ba da, tocmai aici am vrut să ajungem. Scăderea activităţii sexuale şi a apetitului e o consecinţă cunoscută.
- Da, doamnă, ma bucur că mă înţelegeţi. Sunteţi singura de până acum. Uite, de exemplu vecinii nu m-au inţeles şi râd de mine. Şi copiii de pe scară au ajuns să râdă când trec eu pe lângă ei. Şi nu înţeleg de ce.
- E rea lumea, nu vă faceţi griji, noi vă vom ajuta….
- Şi vreau să vă spun că am inceput să fumez şi mai mult în ultima sătămână.
- Staţi un pic să ne înţelegem. Păi mai înainte mi-aţi spus că aţi redus frecvenţa. Acum imi spuneţi că fumaţi mai mult. Nu vă înţeleg.
- Păi cum nu mă înţelegeţi? Dar nu vi se pare normal? Eu sunt şomer doamnă. Stiţi ce plictisitor e să fii şomer şi să nu te inţelegi nici cu vecinii? Trebuie să faci ceva toată ziua, nu ?
- Domnule, îmi pare rău că sunteti şomer, dar nu despre asta discutăm aici. Noi vrem să vă ajutăm să vă lăsaţi de tot de fumat.
- Doamnă, nu m-aţi înţeles. Dar eu nu vreau să mă las de fumat! Eu vreau să-mi rezolvaţi problema.
- Domnu’ Vasile, staţi aşa. Eu nu mai înţeleg nimic. D-voastră ne-aţi sunat şi ne-aţi cerut să vă ajutăm. Aţi spus că aţi observat o reducere a activităţii sexuale, că aţi redus numărul de ţigări şi ca doriţi să vă opriţi de tot. Adevărat?
- Doamnă, e adevărat că dacă mă ajutaţi automat reduc şi numărul de ţigări, că e logic că dacă ai mâna ocupată tot timpul nu mai ai timp de fumat. Dar nu asta e problema. Eu nu vreau să mă las de fumat.
- Dom’le, dar mă înebuneşti. Atunci ce dracu’ vrei de la noi?
- Vreau să schimbaţi naibii poza aia. Am auzit că ar mai fi vreo două. Păi voi sunteţi dobitoci? Cât credeţi că poate omul să-şi facă laba la aceeaşi poza ?