Despre curve - episodul1. Definiţia.

Ante scriptum:
- Unde ai fost în vacanţă astă vară?
- În Egipt.
- Şi ai văzut piramidele?
- Da, nişte curve.

Nu, nu e o întrebare la mişto. Curve, ştoarfe, bagaboante, stricate, nesătule, femei purice sau cum drak mai vreţi să le ziceţi. Unde tragem linia? Când începe o femeie să fie curvă? Mă întreb chestia asta de multă vreme. Şi nu mă pot lăuda că am găsit încă vreun răspuns la această întrebare arzătoare. Voi îl ştiţi? Hai să vedem câteva situaţii, poate tragem vreo concluzie:

Tocmai ai aflat că prietena ta şi-o mai trage în acelaşi timp cu încă vreo doi. Nah, nu în acelaşi timp şi în acelaşi loc, deşi…wtf.
- Curvo!
- Auzi, tu să nu mă jigneşti că nu eşti mai bun cu nimic. Şi daca vrei să ştii io nu-s curvă, ca doar n-o fac pe bani, ce plm. Ia marş şi caută-ţi o pocăită.
- #@$*@%%$#@&**^%$#%. Harakiri!

Mama şi fata la ora confesiunilor:
- Mamă, am să te intreb o chestie mai delicată:
- Spune fata mea.
- Inainte de tata ai mai fost cu cineva? I mean….înţelegi tu.
- Obraznică ce eşti, drept cine mă iei? Crezi că eu am fost vreo curvă ?

După o partidă fierbinte:
- Pisi, te mişti extraordinar de bine, m-am simţit în al nouălea cer. Pot să-ţi pun o intrebare?
- Da, iubi, spune.
- Cu câţi ai mai fost inaintea mea?
- ………
- Ce s-a intâmplat, te-am jignit cumva, sunshine?
- A, nu, încă mai număr.
( peste 1 minut )
- Doar anul ăsta sau în total?
- ?!? #@$^$#^$#^. Curvo!
Ea: (în gând) Trebuia oare să impart la 5? Sau la 10? Da de unde crede boul ăsta că se invaţă meserie? De pe chat?

La peţit de fete mari, într-o comunitate care se dă religioasă:
Părinţii lui, părinţii ei, cei doi care nu au apucat să vorbească incă între ei, stau pe câte un colţ de canapea şi îşi trimit ocheade fugare. Tatăl ei ia cuvântul:
- Şi să ştiţi că fata noastră e cuminte, urmează învătătura Domnului, e harnică, găteşte, îi vom da şi nush câtă zestre….
- I-a mai făcut curte cineva până acuma?
- Da, am mai discutat cu o familie, şi băiatul i-a făcut curte un an. Dar ţin să vă asigur că s-au întâlnit doar in prezenta noastră, cu vizite ce nu au depăşit jumătate de oră. Însă devenise prea îndrăzneţ, odată chiar i-a cerut fetei noastre să-l conducă până în stradă singură, ceea ce, bineinţeles am refuzat! La aşa o obrăznicie nu am avut altă soluţie decât să rupem pre-logodna! Mai sunt şi depravaţi din ăştia, e bine că l-am dibuit de la început, altfel cine ştie unde se ajungea.
Familia peţitoare îşi aruncă priviri piezişe, după care mama ia cuvântul:
- Hai să mergem de aici, fiul nostru nu vorbeste cu curve! Să vă fie ruşine!

Dracu’ vrea să se însoare.
Vine pe Pământ, şi cum e el drac şi le ştie pe toate, încearcă să găsească o fată mare. În zadar, şi aproape după ce orice speranţă se spulberase şi dăduse doar peste curve găseşte una într-un colţ indepărtat al planetei. Şi nuntă mare se făcu…..
- Morala1 : Fetelor, fiţi curve că vă ia Dracu’.
- Morala2 : O fată mare a fost pe pământul ăsta, şi pe aia a luat-o Dracu’.
- Morala 3 : Până şi Dracu’ e mai moralist decât bărbaţii, care iau orice bagaboantă.

Deci pula mea dacă mai înţeleg ceva. Clar că nu avem aceeaşi măsură pentru a defini noţiunea de curvă. Poate doar Napoleon ştia ceva, dar nu-l mai putem întreba. El zicea cam aşa:
“Toate femeile sunt curve, in afară de mama. Dar şi mama e femeie”.

Şi nici nu am vorbit (încă) de incercarea absolut ridicolă de a defini cuvântul “curvar”. Mission impossible 4. Să vă zic mai bine un banc:
Un preot catolic, era reputat pentru abilitatea lui de a recunoaşte cele mai rare vinuri. Mare concurs internaţional.Popa degustă diverse licori:
- Pinot Gris, valea Loarei, 1982, viţa de vie a stat pe un deal insorit.
- Murfatlar 1974, buchet uşor alterat, a stat intr-o pivniţă prea puţin adâncă.
Băi, hai să i-o facem lu’ popa, că prea se dă atoateştiutor. Alinuţa, ia pişă-te în paharul ăsta, să vedem ce mai are de zis. Popa miroase, degustă, plimbă licoarea prin gură, apoi cu un ton savant:
- Blondă, între 175-178 cm, cam 20 de ani, are un piercing vaginal, de unde şi gustul vag de oxidare, da nu-I din parohia mea.

N-aş putea să inchei acest subiect delicat decât cu un citat din bunicu’ , care a fost un tip extraordinar. Dau o bere, bunicule, pe oriunde oi fi tu acuma.
- Bunicule, ( zise porcusorul mic pe la vreo 15 ani asa ), si pe vremea ta… femeile…aşa şi pe dincolo…ma înţelegi tu, că am auzit că doar în ultimii 40 de ani s-a “stricat” lumea.
Bunicul m-a privit cu un amestec de ironie şi regret:
- Ehei, nepoate, dacă ai şti tu…. Da’ o să afli curand.

Şi am aflat intre timp. Aşa, vreo 2% din câte aş vrea şa ştiu. Ce dreptate avea bunicu’! Nimic nou sub soare, nu-i aşa?