Porcuşorul Telecom vă propune

            Pentru a mai rupe monotonia atâtor scrisori şi povestioare cu haz sau fără, cât şi pentru a vă ţine în suspans,  am un mic anunţ de făcut:

            Mă lansez cu mare pompă în domeniul telecomunicaţiilor. Şi cum treaba asta se face ca şi în politică, cu un mic scandal pentru a fi băgat în seamă, mă iau de oferta băieţilor portocalii. Nu de la PLD, ci de la Orange.

Deci ideea celor de la Orange de a boteza  abonamentele cu nume de animale mi se pare cam neinspirată. Auzi tu : “abonamentul Delfin - numai bun pentru vorbit”. Păi delfinul nu vorbeşte. Cel mult chiţăie. Ce fac delfinii ? Înoată şi se fut de plăcere. Eu aş fi intitulat abonamentul ăsta mai curând aşa : " Abonamentul Delfin – eşti futut în buget şi eşti fericit din cauza asta"

Pe lângă asta, pentru a face le face concurenţă, Porcuşorul Telecom vă  propune nu trei abonamente, ci nu mai puţin de doisprezece :

- Abonamentul porc : Numai bun pentru înjurat. Primeşti bonus dacă îţi suni prietenii la ore târzii şi primeşti înjurături. Te bălăceşti în noroi şi grohăi de mulţumire numărându-ţi minutele.

- Abonamentul oxiur : Te mănâncă în cur să vorbeşti. Cu cât te scarpini mai tare cu atât mai mult simţi nevoia de a apela. Mâncărimea trece doar când vorbeşti la telefon. Imediat ce închizi te apucă mai tare.

- Abonamentul "şase cai" : Numeri cei doi cai pe care îi ai şi nu-ţi ies patru la socoteală. Suni un prieten care îţi spune că ai şase. Eşti derutat şi mai deschizi o sticlă de vodcă.

- Abonamentul bizon : ai o lipitoare şi nu ştii unde e. Eşti mândru de ea şi încerci să ghiceşti ce culoare are. Îţi suni toţi prietenii ca să te ajute şi nu îi crezi că lipitoarea e Orange.

- Abonamentul păianjen: Ai bonus pentru apelurile primite. Dai bip la toţi prietenii în speranţa că o să cadă în plasă şi o să te sune. Cum eşti idiot şi o faci la ore imposibile primeşti numai mesaje cu înjurături. Mori de foame aşteptând.

- Abonamentul maimuţă urlătoare: Ai făcut contract pe şase ani pentru a primi gratuit un telefon Nokia 1100 cu HackPack inclus. Nu-ţi iese şi încerci să-l vinzi pe net la 2000 de euro. Nici asta nu-ţi iese şi începi să urli la lună de fiecare dată când plăteşti abonamentul de 60 de euro.

- Abonamentul balenă: Ai bonus dacă răspunzi la tot felul de apeluri de la firme care fac sondaje prin telefon. Minim 5 ore/zi. Nu mai ieşi din casă, mănânci doar pizza cu cola şi te faci cât o balenă. Firma te premiază cu minute gratis pe care le foloseşti pentru a apela linia roşie pentru obezi depresivi cu gânduri sinucigaşe.

- Abonamentul “doi câini îmbârligaţi”: Se contractează împreună cu un prieten. Trebuie să vorbiţi între voi minim 4 ore/zi, altfel plătiţi penalizări uriaşe. Ajungi să te îmbârligi cu el, indiferent de sexul tău sau al lui.

- Abonamentul oaie 100: se contractează în turme de multipli de 100. Cu cât behăi mai mult în turma ta cu atât bonusul îţi creşte. Dacă suni în afara turmei eşti taxat aberant de mult şi vine un lup care te mănâncă.

- Abonamentul lup: trebuie să îi depistezi pe cei care au abonamentul anterior şi vorbesc în afara turmei. Dacă nu mănânci trei oi pe lună vine ursul şi te mănâncă.

- Abonamentul urs: stau toată ziua sub copac cu căştile în urechi şi dai la labă de plictiseală. Din când în când mai mănânci câte un lup care nu-şi face norma. Primeşti minute gratuite. Dacă nu mănânci un lup pe lună eşti castrat în somn de o turmă de termite turbate.

- Abonamentul sconcs: Pentru că ai primit un telefon jmecher eşti taxat de te caci pe tine. Prietenilor le spui că eşti sconcs şi ai glanda dereglată ca să nu se prindă că eşti plin de căcat. Primeşti bonus cinci scutece Pampers pe lună pe care trebuie să le raţionalizezi. Te muţi în Fundeni.

- Abonamentul peşte cu buze groase: stai în apă până la brâu sperând să prinzi peştele cel mare. Intre timp, vine peştele cu buze groase şi te suge mişeleşte de bani. Eşti încântat şi petreci tot mai mult timp în apă.