Amanţi prinşi în flagrant – Episodul 3 : Sunteţi prinşi acasă la tine

Continuăm seria “Amanţi prinşi în flagrant” cu episodul 3. Ce faci tu ca mascul în situatia nefericită în care te-a pus dracu’ şi ţi-ai adus amanta acasă şi apare consoarta ta la uşă cu o falcă-n cer şi una-n pământ.

Am văzut mai demult un film în care exact despre asta era vorba: doi colegi de serviciu, unul îl antrena pe celălalt cum să-şi însele nevasta şi să nu fie prins. Printre altele, îi povestea de un alt coleg care işi adusese amanta acasă, şi la plecare, când gagica să-şi ia sutienul – pula. Ia-l de unde nu-i! Are loc următorul dialog de-a dreptul epic.

Ea: Nu mi-ai văzut sutienul?

El: Nu, eşti sigură că l-ai văzut?

Ea(revoltată): Bineînţeles, ce fel de femeie mă crezi? Doar nu sunt din alea care nu poartă sutien!

Apoi îi arată intr-un colţ (dialogul se desfăşura într-o saună ) un individ cărunt, care fixa aerul cu o privire pierdută.

Învăţăcelul: Cine e ?

Maestrul: E Mike, colegul nostru. Despre el e vorba.

Învăţăcelul: Stai că nu înteleg. Istoria asta s-a petrecut acum 20 de ani?

Maestrul: Nu, da’ de unde! Acum 2 luni! El ştie că sutienul este pe undeva pe acolo, şi este doar o chestiune de timp până când nevastă-sa îl va descoperi.

Iarăşi divalghez. Dar nu m-am putut abtine. Exemplul e prea grăitor şi trebuie să fie un motiv suficient pentru care să nu îţi duci amanta acasă. Dar, dacă totuşi te pune dracu’ şi nu te poţi abţine…citeşte mai jos.

Tehnica soţului agresat

Şi aici trebuie să fii bun şi să te misti repede, astfel încât să le surprinzi pe amândouă. E inutil să încerci s-o scoţi pe amantă basma curată, pentru că orice femeie îi va scoate in general ochii şi îi va mânca ficatul intâi rivalei, apoi pe al tău. Deci, trebuie să te mişti repede şi să faci pe dracu în patru astfel încât să fii îmbrăcat când apare soţia. Bine, ar trebui să fii îmbrăcat încă înainte ca ea să vadă ce se petrece. Amanta trebuie să nu apuce să se îmbrace. În acest scop, trebuie să-I întorci bluza/pantalonii pe dos, să-i înozi sutienul, astfel incât să nu se poată îmbrăca repede. Şi toate astea fără ca ea să observe. Cere o bună coordonare şi o practică îndelungată. Şi încă asta nu e partea cea mai grea. Când nevasta e undeva pe la jumătatea drumului, tu îmbrăcat iar tipa încă se chinuie să-şi întoarcă pantalonii pe dos, strigi cu o voce isterică şi revoltată: “Eva, ce e asta? Ţi-am spus că sunt om însurat! Îmbracă-te imediat şi ieşi afară! Să-ţi fie ruşine! “.

Tehnica treesome

Trebuie ca în prealabil să-ţi fi pregătit soţia pentru ideea unui treesome. Dacă eşti abil şi ştii cum şi când să deschizi discuţia ( preferabil după câteva pahare de vin ), orice femeie va accepta ideea că are fantezii sexuale încă cu o tipă, tip, grup ş.a.m.d. Trebuie să faci in aşa fel încât să nu fie atât de beată încât să nu-şi amintească, deci să nu poata nega că a fost de acord.

Apoi, când apare, cu cel mai natural ton din lume zici: “A, bine că ai venit. Am vrut să-ţi fac o surpriză. Ea e Eva şi a acceptat să facă treesome cu noi. Aşa-I că te bucuri? “. Mai nasol e dacă zice “DA”, şi amanta zice nu. Sau dacă data viitoare o găseşti în pat cu amantul ei şi-ţi face aceeaşi fază. Dar până la urmă, what the fuck? The show must go on, aşa cum zicea Freddie.

Tehnica negării evidenţei. Se mai numeşte şi tehnica amantei invizibile.

Soţia intră brusc pe uşa dormitorului. Evident, rămâne trăznită şi întreabă “Cine-i asta?”. În nici un caz nu te pierzi. E cea mai mare greşală. Amanta trebuie instruită dinainte ce să facă şi să nu intre nici ea în panică. Imediat, amândoi începeţi să vă îmbrăcaţi. Întrebi pe cel mai firesc şi nevinovat ton: “Cine draga mea?”. “Cum cine? Ea!”. “Care ea?”. În momentul acesta amanta trebuie să se fi îmbrăcat deja şi să fi ieşit pe uşă. E esenţial, pentru că dacă nevasta va ajunge să bage mâna în părul amantei s-a zis cu tehnica asta. Nu trebuie să aibă nici o dovadă “palpabilă”. “Cum care ea? Îţi baţi joc de mine?”. “Draga mea, cum să-mi bat joc de tine? Nu mai e nimeni aici. Hai să te schimbi şi să te întinzi puţin, aşa-I că ai avut o zi grea?”. Orice ar zice, nu recunoşti. Trebuie să fii foarte convingător, până la urmă soţia va fi convinsă că a avut o halucinaţie.

Tehnica falsei bone. Este un pic similară cu metoda şliţ-poale în brâu descrisă în episodul anterior.

Trebuie ca acţiunea să se petreacă cu protagoniştii semiîmbrăcaţi, astfel încât să vă puteti îmbrăca repede. Cum faza cu ţeava spartă nu ţine în acest caz, trebuie să inventezi altceva, gen “ Draga mea, ţi-o prezint pe Eva, noua noastră bonă”. Sau bucătăreasă, menajeră, lăptăreasă…Ţine de obicei.

Tehnica leşinului simulat

Trebuie să fii artist. Deîndată ce auzi cheia în uşă, te ridici din pat, te întinzi pe jos şi te prefaci leşinat, sau în plină criză de epilepsie. Femeile de obicei înghit găluşca şi intră în panică. Amândouă. Mai nasol e dacă ajungi la spital şi îşi dau seama ăia că n-ai nimic. Are cineva prieteni doctori pe la Urgenţe?

Dacă nici una din tehnicile de mai sus n-a dat roade, poţi încerca să fii funny. Deşi e cam greu, având în vedere că o să rămâi şi fără chiloţi la divorţ:

- Îi pui mătura lângă uşă. Instinctiv va pune mâna pe ea pentru a o folosi ca armă. Atunci tu spui repede: “Bună draga mea, nu te-am observat. Vrei să te apuci de curătenie sau te pregăteşti să zbori? “

- Te uiţi dezaprobator spre amantă şi zici: “Eva! Aşa se face o muie? Sunt dezamăgit. Uite, nevastă-mea a venit să-ţi arate.”

- Bună draga mea, n-o să-ţi vină să crezi. Chiar făceam patul şi uite ce-am găsit între cearşafuri. Nu cumva eşti lesbiană ?

- Ce bine că ai venit mai repede. Am o surpriză pentru tine, am luat bilete la teatru. Du-te şi te pregăteşte, eu termin imediat aici si mergem.

- Te uiti disperat la nevastă, la amantă, iar la nevastă şi zici: “Nu sunt eu de vină, ea a insistat…”

- Wow, acuma o să iasă cu bătaie între gagici? De când vreau să văd aşa ceva…