Amanţi prinşi în flagrant – Episodul2 : Sunteţi prinşi acasă la ea

Continuăm seria “Amanţi prinşi în flagrant” cu episodul 2. Ce faci tu ca mascul când fuţi la domiciliul conjugal al amantei, evantual şi in patul conjugal şi apare domnul încornorat. Oricum ai arde-o e o situaţie naspa, din care nu prea poţi ieşi câştigător. Eventual doar necaftit. Cum ai între 30 de secunde şi un minut pentru a găsi o soluţie e puţin probabil să îţi vină vreo idee genială în acest interval. Pentru că, bineinţeles, nu v-aţi gândit niciunul la varianta “dar dacă…”. Pentru că sunteţi prea proşti şi prea increzători în şansa voastră. Aşa că hai să vedem ce-am putea face.

Bine, discuţia de mai jos îşi are sensul doar dacă pe uşă intră unul cât uşa, cu mainile cât lopeţile, sau vreun traficant cu ceafa groasă. Altfel, dacă intră unul mai pirpiriu ca tine, nu trebuie decât să-ţi iei jucăriile să saluţi şi să şi să pleci.Buuun…deci:

În primul rând e inutil să încerci să faci pe cavalerul şi s-o scoţi pe “doamna”. Mulţi pişători din picioare aşa ar face, s-ar sacrifica inutil, dintr-un stupid sentiment cavaleresc. Fals! Cât se poate de fals! Nu faceţi asta. Să vă explic de ce:

-În primul rând ea oricum o să-şi ia omorul după ce tu pleci, indiferent că tu eşti bătut sau nu. În ochii soţului încornorat ea e o curvă, chiar dacă el la rândul lui vine exact de la alta, pretinzând că a lucrat din greu la birou. Aşa că, decât două victime, mai bine una, care oricum e sigură.

-În al doilea rând, e inutil pentru că şi dacă faci o faţă frumoasă şi încerci să o scoţi pe ea, implicit luând bătaie amândoi, ea tot n-o să se mai fută cu tine. Din diverse motive, aka culpabilitate stupidă şi târzie ( gen ce-am făcutîîîîîî…) , frică să nu fie prinsă a doua oară, când bătaia n-o să mai fie cu cureaua, ci cu furtunul de la masina de spălat, sau pur şi simplu din cauză că au inceput să discute şi –cred ei – au rezolvat problema şi se cred fericiţi. Sau dacă să zicem se despart din cauza asta, tot n-o să se mai fută cu tine din cauză că e deprimată sau mai rău, în logica stupidă feminină dă vina pe tine pentru ce s-a intâmplat.

Deci, părerea mea, incearcă să te scoţi pe tine şi să minimizezi pierderile. Oricum e o situaţie lose-lose, asa că mustrările de conştiinţă nu prea îşi au locul. Hai să vedem câteva metode.

-Metoda surprizei: Când auzi cheia în uşă nu faci greşala să sari din pat, să-ţi cauţi hainele şi să te ascunzi în dulap, după uşă, sub pat, pe balcon….nu, niciodată să nu faci greşala asta. E pentru amatori şi vei fi prins cu siguranţă. Strategia e să rămâi în pat şi să te arăţi surprins. Trebuie să faci o moacă cât mai sinceră şi mai surprinsă. Dacă pe tipă o apucă dracii şi începe să tragă de tine nu te mişti din pat. E spre binele tău. Odată ce soţul incornorat intră în dormitor, tot secretul e să faci o moacă aşa de surprinsă încât să-I consternezi pe amândoi. Trebuie să-ţi păstrezi cu orice preţ calmul. Apoi vine ultima carte pe care o ai de jucat, şi cea mai puternică. Trebuie să spui următoarea frază cu cea mai nevinovată voce posibilă, dar şi cu o urmă de reproş: “Vai, dar tu eşti măritată? Nu mi-ai spus! Domnule, îmi pare teribil de rău, dacă aş fi ştiut…”. Apoi te scoli, iţi iei hainele şi ieşi din cameră. Nu-I lăsa să se dezmeticească, dar nici să nu pară că fugi. Pur şi simplu ieşi din cameră, te îmbraci cât mai repede posibil şi pleci. Dacă îl laşi să iasă din consternare eşti futut.

-Metoda oripilării. Se mai numeşte şi metoda amneziei simulate. E mai greu de aplicat, necesită veleităţi mari de actor, dar iarăşi mizăm pe elementul surpriză. Iată cum funcţionează: de îndată ce auzi cheia în uşă şi simţi că gagica vrea să sară din pat, pur şi simplu o plachezi. Ca la rugby. Cum de obicei eşti mai mare decât ea trebuie să ţină. Te pui deasupra ei, şi îi acoperi gura ca să nu ţipe. Cel mai bine e s-o faci cu gura ta. Trebuie să fii ferm, ca pizda să nu apuce să ţipe “viol”. Fi sigur că dacă va putea se va scoate cu asta, şi tu vei pica de violator. Apoi, după ce apare soţul, te uiţi la el cu o moacă îngrozită şi strigi: “Stai! Unde sunt? Cine sunteţi voi? Şi de ce sunt dezbrăcat? Incepi eventual să strigi Ajutooor… “. Şi apoi, imediat, dar imediat te ridici, îţi iei hainele şi o întinzi. Dacă eşti un bun actor ţine de fiecare dată. Amândoi vor fi prea surprinşi ca să facă ceva, iar când încornoratul se va prinde tu vei fi plecat de mult.

-Metoda şliţ-poale în brâu: Se mai numeşte şi metoda “fute şi fugi”.

Se ştie că următorul rezultat nu mai e o noutate. Se pare că mai de mult timp echipe de zeci de cercetători, lucrând zi şi noapte au calculat numărul de calorii şi timpul necesar îmbrăcatului după ce te fuţi.

- cu calm 15 calorii 5,2 minute
- în grabă 132 calorii 3,1 minute
- cu tatal ei bătând la usa 1520 calorii 2,3 minute
- cu soţul ei bătând la usa 5882 calorii 1,9 minute
- cu soţia ta bătând la usa 9932 calorii 1,6 minute

Se obervă uşor că oricât te-ai grăbi n-ai nici o şansă să te îmbraci înainte de a apărea soţul, tatăl, soţia ta, preotul, corul bisericii sau oricine altcineva în dormitor. În mod logic, dacă vrei să ai viteză trebuie să fii cât mai puţin îmbrăcat. Iată cum faceţi. Ea se îmbracă într-o fustă largă, maxim până la genunchi, bineînţeles, fără chiloţi, iar tu te deschizi doar la şliţ. Sau na, deschizi şi nasturele de sus, ca să nu-ţi prinzi “cucul” în fermoar. Doar mai ai nevoie de el. Dar sub nici o formă nu iţi dai pantalonii mai jos de genunchi. E de preferat ca acţiunea să se petreacă pe o canapea sau pe un scaun solid. Trebuie neapărat să ai la tine o ladă de scule pe care să o laşi în baie. În cazul în care apare soţul, e uşor să te îmbraci repede, să fugi în baie şi să simulezi o preocupare deosebită pentru o ţeavă spartă. Tipa se va duce să-l întâmpine pe încornorat, moment în care apari şi tu spunând “gata doamnă, ţeava dumneavoastră e reparată”. Nu e o metodă nu ştiu cât de plăcută, dar dă rezultate.

-Metoda falsei prostituate: Se bazează tot pe elementul surpriză. Bine, trebuie să fii măgar mare ca s-o aplici, ştiind că tipa işi va lua omorul de două ori. Dar pentru cei mai “insensibiloşi”, fie…

Te uiţi oripilat la ea, apoi la el, apoi la ceas şi rosteşti cu indignare: “Ce-i asta? Tu eşti următorul? Te întorci spre ea: Parcă ai zis o oră! N-a trecut decât jumătate de oră! Cât de athiate duă bani puteţi fi. Chiar credeam că eşti altfel! “. Şi îţi iei hainele şi te tirezi. Repede!

-Alte metode/replici mai puţin practice, dar haioase. Vei lua probabil bătaie, dar măcar o vei lua cu zâmbetul pe buze. A, şi există o şansă minusculă ca soţul încornorat să aprecieze umorul tău şi să uite că e furios.

- Hei, ce bine că ai venit! Eva mi-a povestit o grămadă de chestii haioase despre tine. Eram nerăbdător să te cunosc.

- Varialtă: Ce bine că ai venit, Eva mi-a spus că i-ar plăcea s-o facem în 3. Hai şi tu lângă noi.

- Salut, eu doar o testam. Termin imediat…( şi continui să “pompezi” )

- Te uiţi la el, la ea, iar la el, iar la ea şi zici spre el pe un ton surprins: “Ce chestie, ia uite ce am găsit în patul tău! “

- Faci o figură terorizată şi zici “Nu e ceea ce pare, pot explica! “

- Îl rogi resemnat: “Numa în cap să nu dai, că am o sensibilitate din naştere”.

Restul…e CanCan, vorba celor de la CanCan. Dacă nu îţi iese niciuna din variantele de mai sus să nu dai vina pe mine. În fond, tu te-ai băgat in căcat, nu eu. Succes.