Salvaţi planeta!

Citeam nu demult o într-o revistă sfaturi despre cum să reduce consumul de energie, emisiile de dioxid de carbon, etc. Era vorba în principal de becuri economice, umplerea frigiderului, izolarea caselor, programul ecomomic de la maşina de spălat….Prostii! Aceste tehnici sunt folosite de cercurile masonice pentru a vă controla mintea şi de a pune stăpânire pe resursele voastre. Nu vă lăsaţi induşi în eroare.

Vă voi prezenta eu în continuare adevăratele tehnici de reducere a emisiilor.

Reducerea flatulaţiilor.

- Nu mai consumaţi fasole. Reduce substanţial cantitatea de băşini emisă, implicit efectul de seră. De fapt citisem pe undeva că vacile, prin băşinile lor fac mai mult effect de seră decât automobilele. Morala: fetelor, nu fiţi vaci! Băieţi, când vedeţi o vacă, omorâţi-o cu bestialitate.

Respiraţi cât mai rar.

- Se ştie că sportul măreşte ritmul cardiac, implicit frecvenţa respiratorie. Dacă ne relaxăm, acestea scad, implicit cantitatea de dioxid de carbon. Deci NU faceţi sport sub nici un pretext.

- Faceţi yoga. Intrând în transă şi rămânând acolo căt mai mult timp se reduce consumul de oxigen. Dacă nu mai reuşiţi să ieşiţi din transă, cu atât mai bine. Inseamnă că aţi atins iluminarea supremă.Rămâneţi acolo!.

- De fapt, propun ca în fiecare ora toată lumea să îşi ţină respiraţia minim un minut. Politicienii, ca să dea examplu, să şi-o ţină 10 minute. Cel puţin odată.

Vopsiţi-vă pe faţă, pe păr şi pe mâini în alb.

- De fapt îmbrăcaţi-va complet în alb. Vopsiţi-vă casa, maşina, gardul, bordurile în alb. Astfel radiaţia venită de la soare se duce naibii înapoi şi nu ne mai încălzeşte noua aerul pe aici.

Nu mai expiraţi fumul de ţigară

- Fumătorii, da, voi! Dacă vă place aşa de mult fumul ăla de căcat, ţineţi-l înăuntru. Nu-l mai expiraţi! La câte ţigări se fumează zilnic, o sa reducem efectul de seră la greu.

Faceţi baie mai mulţi deodată

- Nu numai că veţi economisi energia necesară pentru încălzirea apei, dar vă veţi putea lărgi şi cercul de prieteni. Sau cel puţin îi veţi putea descoperişi sub alte aspecte decât de obicei. Şi e bine, ca poate dacă sunt şi gagici pe acolo, se mai încălzesc şi ele şi mai puneţi de-o orgie.

Graşii să mănânce mai puţin

- Cea mai mare sursă de dioxid de carbon o reprezintă graşii. Cu cât eşti mai mare, respiri o cantitate mai mare de aer, mănânci mai mult ( mâncare pentru a cărei prelucrare se consumă ceva energie ), dacă fac effort gâfâie mai repede…. De aceea trebuie să luptăm împotriva graşilor cu toate mijloacele. Mâncaţi mai puţin! De ACUM!

Conduită de adoptat la volan

- Din câte îmi amintesc eu din copilărie, Ceauşescu era cel mai mare ecologist. Nu umbla cu jumătăţi de măsură. Ne dădea Ora Pamântului în fiecare seară câte 2-3 ore şi 10 litri de benzină pe lună, şi iarna căldură pula. Era o practică obişnuită ca atunci când coborai cu Dacia de pe orice deal să opreşti motorul.

- Aşa ca propun următoarea chestie: Când maşina merge la vale, opriţi motorul. De preferat pe pante de minim 7% şi în curbă. Doar maşinile de acum sunt mai bune decât Daciile din 70. Dacă nu funcţionează, măcar crapi şi o să fie o maşină mai puţin pe lume. Şi minim un om. Dacă sunteţi mai mulţi cu atât mai bine.

Fii Emo

- Mie îmi plac Emo. Mai ales aia depresivi. Sunt cei mai buni ecologişti. Dacă te sinucizi scuteşti lumea de încă un consummator de oxygen şi de resurse. Băieţi şi fete, fiţi Emo. Şi aşa suntem prea mulţi. Mai răsfiraţi, mai răsfiraţi!.

- Ca variantă îmbunătăţită, recomand “Emo de Grup. Vă urcaţi pe un bloc turn şi vă legaţi cu frânghie unul de altul. Primul se leagă de un bolovan. Toată lumea strigă “unu, doi, trei” şi se aruncă bolovanul peste “bord”. Cineva de jos filmează toată faza şi o postează pe youtube cu titlul “grup de emo sărind cu paraşuta”.

Inmormântarea

- Se ştie că organismul este format în mare parte din carbon. După ce dai colţul, o mare parte din acest carbon se întoarce in atmosferă sub formă de gaze nasoale. Deci omul, prin natura sa, şi după moarte este un factor de poluare. Este fals că noroiul rezultat din descompunere ar fi util ca îngrăşământ. Asta este din nou o născocire a cercurilor francmasonice, care au inventat şi expresia “to push dasies” ( pe româneşte “a impinge margarete”. Normal, de jos. ).

- Aşa că eu propun ori înmormântarea în pungi etanşe de plastic gros ( variantă nasoală, pentru că la un moment dat nu va mai fi loc ), ori înmormântarea la gramadă în foste mine de cărbune. Sigilate etanş, ca să nu iasă gazul. Aşa stră-stră-stră-urmaşii măcar vor trage foloase de pe tine când vor exploata zăcământul. O să poată zice satisfăcuţi: uite dom’le ce frumos arde străbunicul, cu flacără verzuie.