Greuceanu şi Căpcăunul

Plictisit şi de slujba de împărat, care nu-l provoca la nici un fel de challenge-uri, Greuceanu se hotărî să plece incognito prin împărăţie în căutare de noi aventuri de aventurat, căpcăuni de înfruntat şi zmei de scalpat. Trecu el deci peste şapte munţi, şapte râuri şi şapte văi adânci şi se odihni la un moment dat pe vârful unui munte de unde îşi putea vedea toată împărăţia, ba chiar şi turla palatului. Scărpinându-se el aşa cu mânerul paloşului la coaie exclamă: “Măi să-mi bag pula, da’ departe mai stau”. Şi plecă mai departe.

La un timp, ostenit de atâta drum, se prăvăli la poalele unor stânci…ah, pardon, aia era o reclamă la o apă najpa. Nu se prăvăli, ci se puse să ia şi el o gustare ca tot omul. După trei ore de mâncat, ce-i auziră urechile: un cor de bocete urca pe cărare şi se pierdea în pădure ca o căcare. Intrigat, se opri din balotat şi ridică privirea. Nu mică-i fi mirarea când văzu un cortegiu de oameni ce duceau o preagrasă preafrumoasă fetişcană legată într-o căruţă şi îmbrăcată în alb. În aceeaşi căruţă se afla şi o ladă ca de zestre. Scoase sabia din teacă şi se puse de-a latul în faţa ciudatului convoi:

- Staaaai! Ce se întâmplă aici? Vă tai pe tăţi, că unu-i Greuceanu! Unde-o duceţi pe grasa frumoasa asta ?

- Greucene ţucu-ţi pula ta, ai milă şi nu ne tăia – zise moşul ce părea că_conduce_convoiul. Greu blestem se abătu asupra noastră de ceva vreme. Lângă sat s-a aciuat un căpcăun care ne cere în fiecare lună tribut câte o virgină împreună cu toată zestrea ei. Dacă nu îi dăm vine noaptea prin ogrăzi şi ne fură toate găinile.

- Păi şi ce face el cu virginele astea?

- Le ia fecioria, le supune la perversiuni sexuale, iar după ce se satură de ele zice-se că le mănâncă. Nu s-a mai întors niciuna să povestească grozăviile.

Greuceanu era în extaz. În sfârşit un challenge demn de spada lui cea dreaptă. În timp ce sătenii o legau pe fată de un copac declară cu mândrie:

- Voi ucide acel netrebnic căpcăun şi voi scăpa satul de blestem.

Şi se puse la pândă. Orele treceau alene, iar fata nu era prea vorbăreaţă, poate şi pentru simplul fapt că avea un căluş în gură. În sfărşit, o şuierătură, un pleoscăit şi un zgomot ca o băşină se auzi printre copaci, înainte ca buzduganul căpcăunului să facă un şanţ de doi metri, anunţându-i sosirea.

Căpcăunul era nervos. Se vedea pe el că nu-i ieşise vreo pasenţă sau gen. După schimbul tradiţional de înjurături, Greuceanu şi căpcăunul se luară la trântă. Şi se luptară zi de vară până-n seară. Căpcăunul dădu cu eroul nostru de pământ şi-l îngropă până la genunchi. Greuceanu făcu asemeni şi-l îngropă până la brâu, trăgându-l apoi de barbă. Căpcăunul ieşi nervos din groapă îl îngropă pe Greuceanu până la gât şi începu să-l gâdile cu un pai în nas. Apoi o eliberă pe fată şi amândoi începură să râdă. Greuceanu era uimit:

- De ce râzi, tu, proastă ? Eu am venit să te salvez.

- Ai venit pe dracu! Era să ne strici combinaţia cu eroismul tău de doi bani.

- Cum drac’ ? Voi sunteţi înţeleşi?

- Da normal – zise Căpcăunul. Ce credeai ? Ce prost mai crede în împărăţia asta că_căpcăunii mănâncă fete?

- Eu, Greuceanu. Şi dacă o să ies de aici o să te popesc cât ai zice “popă”.

- Hopaaaa…Greuceanu zici? Hai c-a picat numa’ bine. Tu eşti ăla care i-a atârnat vărului meu, Zmeul, coaiele de poarta palatului? Cum nu se putea mai bine iubitule. Am un tratament foarte special pentru tine – zise căpcăunul şi se apucă să sape o groapă exact în spatela lui Greuceanu.

- Ce…ce faci acolo?

- O să vezi imediat. Hai numa’ să-ţi povestesc între timp ce e cu fetele astea, să vezi în ce căcat te-ai băgat. Eu sunt doar intermediar. Le scap din satul ăla de proşti pe motiv că le mănânc şi le găsesc soţi cu bani în Italia. Vine italianul, plăteşte un comision, iau şi jumate din lada de zestre a fetei, şi toată lumea-i mulţumită.

- Păi sătenii ziceau că le-o tragi şi le mănânci…

- A, pe dracu’. Niste proşti. Ei chiar cred faza asta. Dacă-s în stare să-şi dea fetele la un căpcăun pentru nişte găini îţi dai seama cât îi duce capul.

- Nu mă păcăleşti, căpcăun pervers şi netrebnic. Ştiu eu că ai nişte pofte nelegiuite. Au! Mai încet cu cazmaua aia că mă loveşti în cur.

- Las că-ţi arăt eu imediat pofte nelegiuite – zise căpcăunul scoţând ultuma lopată de pământ din dreptul curului lui Greuceanu. Şi pentru informarea ta, eu sunt gay, nici nu-mi trebe fete. Toţi căpcăunii sunt gay. Ne futem în cur şi depunem ouă. Ai mai văzut tu vreodată vreo căpcăună? Pisi – spuse el către fată. Poţi să te duci, italianul tău aşteaptă după dealul ăla. Şi lasă jumătate din lada de zestre, aşa cum ne-am inţeles.

- Mersi mult, rămân datoare. O să-ţi trimit o vedere din Italy. Paaaa

În timp ce fata se îndepărta, căpcăunul sări în groapă şi îşi dădu pantalonii jos.

- No Greucene, acuma între noi. Cum vrei, cu vaselină sau fără margarină?

În timp ce era sodomizat cu brutalitate, Greuceanu emise următoarea cugetare:

- Futu-i! Numai în căcaturi mă bag!