Ce formă au dorinţele tale ?

Pe mine mă enervează publicitatea din principiu. Ce e publicitatea de fapt decât un alt mod de a îndobitoci lumea să dea banii pe căcaturi ? Ca principiu iei un căcat care nu se vinde, îl parfumezi un pic, îi ataşezi un videoclip sau un banner şi începi să cauţi dobitoci pe care să îi convingi să cumpere. Bineînţeles că ataşezi căcatului atribute care nu ar putea niciodată să le aibă, gen “Glade-inteligenţă” sau  “Nokia-veselie”.

Cum pula mea poate să fie o stropitoare cu parfum inteligentă? Pentru faptul că are un banal temporizator de 6 sau 30 de minute şi un senzor de mişcare? Aşa pot să spun că şi becul din faţa scării mele e inteligent, pentru că se aprinde când trec eu. “Salutare, becule”, “Salutare porcuşor, ţi-am citit blogul. Pertinentă analiză”.

Sau asociem anumite produse cu o stare anume de spirit, de exemplu veselia. E bună. Facem imbecilii să râdă, să se simtă bine, apoi le luăm mălaiul, chiar dacă de obicei filmuleţul n-are nici o legătură cu produsul. “Fii mai vesel, fii mai Nokia”. Right, telefonul vesel, care râde de tine în fiecare dimineaţă. Dar de ce doar cu veselia? De ce n-aş face şi eu reclamă la căcatul ăsta de blog de exemplu: “Fii frustrat! Citeşte Porcuşorul Radioactiv”. Sau “Dă-ţi un şut în cur, prinde-ţi degetele la uşă, aleargă şi pune frână cu coaiele pe o lamă de ras. Cum te simţi? Aşa-i că doare? Citeşte Porcuşorul Radioactiv.”

Aaa, era să uit, asigurările de viaţă. Bajeţii deştepţi care ne îmbie să le dăm lor surplusul de bani pe o perioadă de vreo 20-25 de ani, fără să ne garanteze vreo dobândă, apoi mai vedem ce primim înapoi. ăştia sunt cei mai perverşi. Te iau la sentiment gen “Avem grijă de familia ta”. Pula. Sunt nişte mercenari care şi-ar tăia o mână ca să-ţi facă o poliţă cât mai scumpă ca să ia el comision câţiva ani de pe tine. Sunt genul de oameni de care nu mai scapi, care insistă să vină la tine acasă să-ţi prezinte “produsele”, să te bage în n-şpe mii de MLM-uri. Zepter, Amway, ING...acelaşi căcat cu altă glazură.

Dacă vreodată vei avea neinspirata idee să vrei să-ţi scoţi banii de la ei, ori pentru faptul că ai dat colţul, ori că ţi-ai prins p*ula în tăietoarea de castraveţi, ori pentru simplul fapt că te-ai săturat să cotizezi aiurea, ţi se va povesti că există o clauză cu litere mici pe care nu ţi-a pomenit-o nimeni. Gen: “Prima de asigurare de viaţă se încasează doar dacă ai căzut dintr-un tren ce se deplasa spre vest şi te-ai înecat într-un izvor cu adâncimea de maxim 10 centimetri, în timp ce un cerb fără un corn priveşte mirat întreaga scenă”.

Minunaţii şi puternicii de la Orange au venit cu o altă idee. “Hai să asociem dorinţele oamenilor cu animale şi să le vindem abonamente de telefonie extrem de scumpe.” Wow. Genital. Îţi doreşti un fluture? Pac, 9 euro. Vrei o panteră? Mai scump. 12 euro. Vrei un delfin? Aici lucrurile devin perverse de-a dreptul. Eu aş vrea să fut o delfinoaică. Pot s-o fac pe 8 euro ? Pot mami?

Elocventă este poza de mai jos în care suntem lăsaţi să alegem între cele 3 variante, ca într-un poll de 2 lei. Ei bine, eu am ales-o pe a patra, că sunt mai porc. Nah. Dar măcar sunt sincer. S-o fi făcând şi abonament de forma aia ?