marți, 3 noiembrie 2009

Poveşti corporatiste – episodul 2


Şi compania a fost preluată de concernul de homosexuali “Vaselina Fină Corporation inc”. Angajaţii a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,l,m,n,o nici nu mai îndrăzneau să respire. Veneau la lucru în vârful degetelor, nu ieşeau nici la cafea, plecau niciodată înainte de ora de terminare a programului... Aşteptau cu sufletul la gură ca inevitabilul să se intâmple. Totuşi, zilele treceau şi nimic nu se întâmpla. Până când, într-o bună zi de vineri la ora 17:59 sosi următorul mail:

Dragi colegi. Cunoaştem experienţele temerile referitoare la viitorul jobului vostru. Dorim să infirmăm aceste zvonuri şi să vă asigurăm că deşi suntem un concern de homosexuali, nimeni nu va fi futut în cur fără voia lui. Vă propunem deci următoarele pachete opţionale:
- Pachetul Blowjob Energy: În fiecare zi, începând cu ora 14:00, va trebui să treceţi pe rând prin biroul şefului şi să-i sugeţi pula. Acesta va hotărî pe loc dacă veţi face deep-throat, cumshot, spit sau swallow.
- Pachetul Clismă Pro: Noul nostru coleg de la HR Matumba Kouakou Mbobo din Nigeria vă va face câte o clismă după fiecare masă de prânz. De asemenea, din când în când va trebui să beţi lichidul rezultat.
- Pachetul Scatofilus Plus: Veţi mânca o porţie de 250 g de căcat în fiecare seară înainte de a pleca acasă.De asemenea, va trebui să faceţi câte un tuşeu anal săptămânal de control, executat de colegul sus-menţionat.

Totuşi, cei care nu doresc să opteze pentru niciunul dintre aceste pachete, pot alege pachetul Classic Good Old Brown Hole Penetration, care nu mai necesită explicaţii. Acesta se va desfăşura o singură dată pe lună, dimineaţa începând cu ora 8:00 în biroul Şefului.
Termenul limită pentru alegerea pachetelor opţionale este luni la ora 8:00. În caz că nu aţi optat pentru nici un pachet nu vă mai obosiţi să veniţi luni la lucru. Avem 500 de CV-uri în curs de procesare.Vă rugăm să păstraţi confidenţialitatea alegerii dumneavoastră. Vă mulţumim pentru colaborare şi vă dorim un week-end plăcut.

Luni dimineaţă la ora 7:55, angajaţii a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,l,m,n,o aşteptau cuminţi în faţa biroului Şefului. Niciunul nu divulga secretul alegerii făcute, conform Codului de Confidenţialitate al Firmei. Uşa se deschise la ora 8 fix. Se auzi o voce gravă:
- Să intre d. Adu cu tine şi borcanul ăla de sticlă pisată. Se pregăteşte e.

10 comentarii:

  1. Cineva , un psiholog, ar zice "mai, omul asta pare a fi adanc si dureros marcat de experienta corporatista ; sufera de sechele post-traumatice dar e pe calea cea buna, se va vindeca prin scris". Sunt pro-fund de acord . Sa scrie , dom'le ! Am zis.

    RăspundețiȘtergere
  2. Iar m-ai citit. Ai facut si un an de pshihologie ?
    By the way, recent am aflat ca eu sunt angajatul e. Dar le arat eu...pe blog.

    RăspundețiȘtergere
  3. Nu, am facut mai multi ani de ... matematica.
    In rest , ma bucur de cunostintele psi...hohoho...logice dobandite prin experimentare directa si indelungata. Ouch , ouch ....

    RăspundețiȘtergere
  4. Bă puţă, tu nu eşti normal. De la prea mulţi patronei poponărei ţi se trage. Şi ţi s-a tras!
    În ciuda râsetelor, mi-am dat seama că totul e adevărat. Din păcate...

    RăspundețiȘtergere
  5. O soluţie ar fi că dacă tot e sa ne-o luăm , măcar s-o facem cu aerul că ne şi place.
    Unu, pentru că asta înseamnă sa ai "atitudine pozitiva" ; doi, pentru ca asa ii zapacesti pe cei care-si asteapta randul si trei , pentru ca TIRANUL , plictisit să ne tot "satisfacă" , ne va lăsa naibii în pace la un moment dat. Si poate ... cu fundul cât mai gol (în sensul evident de ne-plin ).
    Pana atunci, eu ma duc sa-mi iau niste pampersi. Mai vine cineva ?!

    RăspundețiȘtergere
  6. ia si mie o centura de castitate anala te rog.
    si o botnita, nu se stie niciodata. pt tine Julie draga ia-ti asa ceva: http://rampage.ro/deale-mele/prezervativul-cu-dinti/

    RăspundețiȘtergere
  7. Asta cu "atitudine pozitiva" suna cam ceva de genul:

    - Tovarasi, pana acuma toti s-au cacat in capul nostru. De azi s-a terminat: Avem si noi gura

    RăspundețiȘtergere
  8. Auzi, mai Zwargolak, cica botnite nu mai au , ca s-au dat moka pentru gripa porcina . Iar la centuri de castitate era coada , se pare ca intre timp le-au trecut pe lista de compensate si a dat lumea navala. Encules da' multi.
    Pot totusi sa-ti ofer din pampersii mei . Vrei cu ursuleti sau cu inimioare ?!

    RăspundețiȘtergere
  9. cu trifoi n-ai?
    atunci cu ursuleti...
    "imi place ursuletul tau de plus..."

    RăspundețiȘtergere

GROHĂIŢI SAU GUIŢAŢI AICI